Pirucho y su peluca de virulana

10 maneras de mandar a tu padre al geriátrico.

2012-01-21T17:24:00.000-08:00

Muchas personas dicen que la vejez es el cóctel de recepción de la muerte. Esa es una visión extremadamente negativa y pesimista. La vejez se debe ver como una etapa de relax y despreocupación. La persona se distiende como nunca antes en su vida. Ni siquiera hace el esfuerzo que en la juventud hacía para limpiarse ella misma el trasero.

Otro beneficio invaluable es poder ir al geriátrico. Esta noble institución es una mezcla perfectamente balanceada de enfermería, spa, prostíbulo y sala de torturas. Despierta todas las emociones.

Sin embargo hay hijos que no saben cómo informarles a sus padres que ha llegado el momento de ir al geriátrico. Para ellos, Pirucho y su peluca de virulana les ofrece esta guía.

10 maneras de decirle a tu padre que debe ir al geriátrico:

1) ¿Te acordas lo que nos gustó aquella película de zombis? Te voy a enviar a un lugar que te va a volver loco!

2) ¿No te cansaste de que te cambiemos los pañales siempre las mismas personas?

3) ¡Alegrate viejo! ¡Vas a tener sexo la sin necesidad de usar condón!

4) No me hagas esas escenas papá. Agradecé a dios de que no había vacante en el manicomio!

5) No sabes! Los fines de semana hacen esgrima con bastones y juegan carreras en sillas de ruedas!

6) ¿Qué preferís: que te atiendan desconocidos o que durante la mayor parte del día te ignore tu propia familia?

7) Viejo: ir al geriátrico es como volver a la juventud. Pero sin ánimo, ni libertad... ni juventud.

8) Vas a estar en en un ambiente más informal. Podrás estar en pijama, en pantuflas, despeinado... ni siquiera tendrás que tener colocadas las prótesis dentales.

9) Vamos a estar un poco alejados, pero te van a dar una pastillita azul que reemplazará todo el cariño que te podamos llegar a dar!

10) No sabes la dopamina que segrega el cuerpo al estar sentado en una mecedora, tapado con una manta!

Mas tips:

10 maneras de decirle a un paciente que se va a morir.
10 claves para saber si usted es un borracho empedernido.

Manual del instalador sanitario

2011-12-18T15:49:00.000-08:00

Invitado especial: Don Vicente.

Es un honor para nosotros recibir la visita de una eminencia de la instalación sanitaria: Don Vicente!!!!! Más de 60 años en el oficio! Es un placer enorme verlo lleno de vitalidad y salúd.

El único problemita que tiene es que le gusta tomar vino hasta perder el conocimiento.

Prometió explicarnos cómo se instala un bidet. Esperemos que hoy haya venido medianamente sobrio!

¿Qué?... Hip!... ¿que... cómo se instala un bidé?... hip!... Ah, si! un bidé!

El bidé es un artefacto... hip!... que se parece bastante a un inodoro... pero sin tapa, ni agujero para depositar los soretes... hip!

El bidé... hip!... se usa para lavarse las patas, ... ... ...para lavarse el trasero... hip!... y tambien para vomitar tirado en el piso y abrazado a él... hip!

Pero lo más importante del bide... hip! ...es la grifería. Es como... hip!... como una corona que adorna a una princesa... hip! Hablando de corona... ... ... que lindo que está para tomarse una cervecita!... Hip!

Visitá la página oficial "Cómo instalar...?" (CLICK!)

¿Te acordás? J. Bush invitado especial! (CLICK!)

Cuevana y la ley SOPA

2011-12-03T12:45:00.000-08:00

El otro día un amigo me dijo: "Ayer me interné en cuevana hasta quedar idiota". Me llamó la atención, porque mi amigo jamás necesitó internarse en ningun lugar para quedar así.

Cuevana... cuevana... yo había escuchado es palabra en algún lado.
Ya sé: "Cu-e-vana!" dijo una vez el tano durante una mano de Poker. Había ligado una reina que no servía.

No sé porque imaginé que también podía ser el nombre de la cueva donde se recluyó Zaratustra a meditar, razonar y oler sus propios pedos.

Pero resulta que Cuevana es un sitio de absoluta diversión. Allí, piratear películas deja de ser una actividad anti ética para convertirse en una apasionante aventura de Jack Sparrow.

Que nadie se preocupe: Piratear películas no hace a nadie merecedor del infierno.

Pirucho y su peluca de virulana apoya el sitio Cuevana, pero no tanto como para colocar su linck en este post.

El Ranking de Chicho (V)

2011-10-29T15:23:00.000-07:00

Hola amigos de Pirucho y su peluca de virulana! Soy Chicho y les traigo un ranking que los va a asustar más que la solicitud de amistad de Jak el destripador. JA-JAAAÁ!

En el ranking de hoy: las tres máscaras más vendidas en vísperas de Helloween.

En EEUU se agotó la máscara de Charlie Sheen. La venta explotó porque en un programa de televisión, salió portando su propia máscara. El chiste debe ser demasiado genial porque yo no lo entiendo! JA-JÁ!

La verdad es que elegiría la mascara, en caso que deba escoger a quien besar. JA-JA-JAAAÁ!

Sin más vueltas, nos metemos de lleno en el ranking de las tres máscaras más vendidas en vísperas de Helloween.

Puesto n° 3: La máscara de la Duquesa de Alba.

Caramba! Caramba! Mi madre me asustaba con el cuco porque no conocía a la Duquesa. JA-JÁ!

El mes pasado cobró notoriedad por haberse casado con un funcionario 25 años más joven que ella, y hoy nos enteramos que casi se descadera queriendo hacer el salto del tigre. JA-JA-JAAAÁ!

Prepárense para una ola de paros cardíacos. JA-JAAAÁ

Puesto n° 2: La máscara de Muammar Kaddafi:

El señor Muammar el-Gaddafi, también conocido como Gaddafi, Gadaffy, Kadafi, Cadafi, Diablo, Terroriasta, Musulman, Ateo, Anticristo, Comunista, Maoísta, Leninista, Stalinista… JA-JÁ!

…la semana pasada se cayó en la bañera. JA-JA-JAAAÁ!

En ese mismo momento entró una patota al baño y le rompió la cabeza a palazos. JA-JÁ-JAAAÁ!

Quedó peor que esto. Para hacer la máscara tomaron como modelo su último retrato. JA-JA-JAAAÁ!

Puesto n° 1: La máscara de Steeven Tyler

Con justicia llega esta mascara al primer puesto! Antes que toparme con esta imágen, prefiero cruzarme en la noche con Freddy Krueger en un callejón sin salida. JA-JÁ!

Tyler dijo que se había caído en la bañera. Hizo el mismo chiste que Gaddafi! JA-JÁ!

Gracias a dios, no terminó como él. Es la ventaja de no haber matado a miles de personas. JA-JA-JAAAÁ!

Hasta aquí, Chicho: Rankings, estadísticas y censos para Pirucho y su peluca de virulana. Hasta la próxima!!!!!!!

MÁS RANKINGS!

Reflexiones de Nietzsche

2011-10-15T11:29:00.000-07:00

Si amigos! Inauguramos este ciclo titulado: Alquimistas de la historia. En la entrega de hoy, algunos pensamientos del filósofo más influyente de nuestra era: Friedrich Wilhelm Nietzsche.
Disfrútenlon!!!!!!!!!!!

Concurso pirucho

2011-09-17T19:36:00.000-07:00

Después del éxito del concurso “Quiero conocer a mi ídolo” llega el concurso que rompe todos los esquemas conocidos:

“Quiero concretar la fantasía erótica de mi novia”.

Una cuadrilla de sudafricanos súper dotados, disfrazados con uniformes de distintos oficios esperan tiesos de ansiedad al ganador del concurso!!!!

¿Qué estás esperando para participar? Es muy fácil, sólo tenés que resolver el siguiente juego:

Asociá y uní con una flecha las imágenes de la columna 1 con los de la columna 2.

Mandá la respuesta a atahualpa503@hotmail.com y recibirás el número de reserva para hacerle realidad la fantasía erótica a tu novia.

Dale, animate! Ella se anima seguro. Tenés tiempo hasta el 03/12/2020.

Nuevo auspiciante.

2011-08-23T10:59:00.000-07:00

Ya llegó a todas las boticas del mundo la pomada antihemorroidal del Dr. Botarate: Ortofresh.

Única elaborada con jalea de eucalipto y chispas de menta.

Una huellita digital de Ortofresh por día es suficiente. Sus chispas de menta son tan profundamente refrescantes que tu aliento mejorará en un 13%.

Ya sabés: si tu trasero se parece a la cara de un Bull Dog con la lengüita para fuera, la pomada antihemorroidal del Dr. Botarate es para vos.

Or-to-fresh.

En todas las farmacias del universo.

Más auspiciantes (CLIK!)

El Ranking de Chicho (IV)

2011-08-08T17:20:00.000-07:00

Hola amigos de Pirucho y su peluca de virulana! Soy Chicho y les traigo un ranking que los va a emocionar tanto como 50kg de dinamita a un talibán. JA-JÁ!

Hoy tenemos en lista las tres mascotas más juguetonas del mundo. ¡Pura ternura! Quién no ha disfrutado de la compañía de una mascota, de sus juegos, de sus gracias, de sus caprichos, de sus destrozos.

Yo de niño tenía una rata bastante despeluchada que atacaba sexualmente al peluquín de mi tío Alberto. JA-JA-JAAÁ! Recuerdos imborrables de la infancia.

Pasemos ya mismo al ranking de las tres mascotas más juguetonas del mundo.

Puesto nº 3: El Gato.

Los gatos derrochan ternura y simpatía. Pero por sobre todas las cosas son criaturitas juguetonas. Juegan con ovillos de lana, con medias sucias y narices engrasadas como puede verse en la imagen. JA.JÁ!

Para mí que la morocha tiene una verruga con forma de pescadito JA-JA-JAAAÁ!

Entre sus juegos predilectos está comer, dormir y hacer desesperar a los perros sentándose plácidamente en las cornisas. JA-JA-JAAAÁ!

Puesto nº 2: El Perro.

El perro es la mascota por excelencia. Es fiel, atento, incondicional y cuando lo retan pone cara de estúpido. JA-JÁ!

Juegos favoritos: escarbar la tierra, ladrar a los gatos, oler traseros y fornicar a la vista de todo público. JA-JÁ!

No debemos olvidar su devoción por traer el palito, atrapar el disco y vengarse de personas que lo maltratan cuando están desprevenidas. JA-JA-JAAAÁ!

Puesto nº 1: El Tiburón.

Generalmente se acostumbra tener en acuarios peces más pequeños, pero algunos se animan a contratar tiburones como mascotas a pesar de que coman 3 jabalíes por día. JA-JÁ!

Pero este animalillo es, sin lugar a duda, el más juguetón del reino animal. Eso si, es un poco bruto. JA-JÁ!

Es que no tiene garras, ni patas, ni manos, ni pinzas, ni aguijones; solo tiene esos dientones bien organizados en su enorme boca para zamarrear amigablemente a sus dueños. JA-JA-JAAAÁ!

Espero que les haya gustado. Los dejo porque mi tiburón se agarró la costumbre de salir de la pileta para hacer popó en el jardín. JA-JA-JAAAÁ! Hasta aquí, Chicho: Rankings, estadísticas y censos para Pirucho y su peluca de virulana. Hasta la próxima!!!!!!!

Otros Rankings. Clik aquí!

Test del Dr. Botarate (Parte 11)

2011-07-12T12:44:00.000-07:00

Queridos amigos… este es un buen momento para entregarles el onceno test de nuestro querido Dr. Botarate. ¿Se creían que nos íbamos a dejar de fastidiar con las manchitas? Nooooooooo! A esta altura ya son un clásico de la web. De la web-ada Argentina.

Pero lo más importante es que en la inmensidad de la red exista este espacio donde miles de personas expresan con pesar sus frustraciones, traumas y miserias con el fin de hacernos reír a todos.

Disfrútenlon!!!!!!!

¿Qué ves en este dibujo?

Vetusto Porte de Los Ángeles.

Respuesta:
Es un mapa. El mapa de un tesoro.
¿Me lo regala?
No. No debe ser el mapa de un tesoro. No me lo habría mostrado ¿Verdad? Lo habría conservado en secreto; habría desenterrado el tesoro y se habría enriquecido usted solo. Y luego nos miraría con desprecio, como si fuéramos escoria porque no tenemos el dinero que usted tiene. Nos gritaría cosas espantosas, todo lo que usted piensa de nosotros; todo lo usted piensa de mi, ¿Verdad? Usted me desprecia. ¡Usted cree que soy un imbécil bueno para nada! ¡Confiéselo! ¡Confiéselooooooooooooo!

Resultado:
Gracias amigo Vetusto por participar del test!
Ja, ja, ja. La verdad que usted es un maestro del humor, ja, ja. Que ironía, ja, ja, que taiming, ja, que capacidad de hacer reír! Me lo imagino con cara de estúpido diciendo su guión ja, ja, jaaaaaaaa! Qué gracioso! Ja, ja, ja! Lo felicito! Lo invito a mi consultorio el día jueves, que es el día más embolante de la semana! Ja, ja, jaa, jaaa, jaaaaaaaaaaa!

Ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Bueno…

Que pase el que sigue!

Consejo:

Ninguno.

Que pase el que sigue!

Muy bien amigos, antes de despedirnos queríamos anunciarles que el Doctor Botarate sigue de campaña con vistas a las elecciones presidenciales. El viernes 28 será su cierre de campaña en el sindicato de atletas con pié de atleta. Y lo esperado: Lionel Messi estará firmando autógrafos y apoyando a nuestro candidato.

Bueno, si no va Messi, irá alguien bastante parecido. Aunque sea para sacarse fotos... sirve.

Hasta la próxima!!!!!!!!!!!

Màs test de Rorschach.

Pirucho Noticias

2011-07-10T16:00:00.000-07:00

Sorprendente hallazgo!

Se encontró en Barcelona una pieza que perteneció al primer teléfono de la historia.

Por mucho tiempo se pensó que el inventor del teléfono había sido Alexander Grahan Bell, pero él solo fue quien patentó el invento en 1876. En 2002 el congreso de EEUU reconoció que Antonio Meucci fue su autor original en 1871. Sin embargo, en Barcelona se encontró el fragmento de un teléfono que data del año 1745.

Los especialistas sugieren que fue destruido por la misma persona anónima que lo construyó, simplemente porque no lo pudo hacer funcionar. Sostienen que el mérito de Meucci no consistió en perfeccionar el invento frustrado; consistió en duplicarlo.

Hoy, gracias al increíble desarrollo de las ciencias, sabemos que para que un teléfono funcione, se necesita fabricar otro que reciba la llamada.

Matemática pura.

Que pedazo de concurso!

2011-06-25T16:46:00.000-07:00

Amigos de Pirucho y su peluca de virulana llegó el concurso que estaban esperando: “Quiero conocer a mi ídolo”

El ganador o la ganadora tendrá el magnífico honor de pasar UNA SEMANA COMPLETA con su ídolo, recluido en el sótano de algún rancho ubicado en el centro de la isla Maciel!

¿Qué estás esperando para participar? Es muy fácil, sólo tenés que resolver el siguiente juego:

Envíá las respuestas con una paloma mensajera equipada con casco y chaleco anti balas a la siguiente dirección:

Pasaje Pablo Neruda 7899, Isla Maciel, Buenos Aires, Argentina.

Si las respuestas son correctas, andá creando otro sueño inalcanzable, porque el de conocer a tu ídolo… te lo cumplimos nosotros!

Taller de escritura 2

2011-06-09T14:52:00.000-07:00

Continúa abierto, con todo éxito, el taller literario de Pirucho y su peluca de virulana. Bueno, con todo éxito siempre y cuando no seamos tan exigentes.

Pero sigue funcionando dando a luz manjares escritos que reaniman al abatido y hacen sonreír al desdentado.

Un ejemplo notable es este guión que parece un cuento corto pero que en realidad es una novela diminuta titulado “Alta actividad presidencial” creado por Pablito Piachu. Disfrutenlon!!!!!!

Alta actividad presidencial

Después de una pausa tensa, el asesor del presidente habla con voz firme:

- Señor presidente…

El presidente, sentado frente a él, lo mira con una nerviosa seriedad.

- Es hora de pulsar el botón!

El presidente asiente con la cabeza. Tiene rasgos de tristeza en su cara pero siente que no puede postergar más este catastrófico desenlace. Con pulso tembloroso acerca el índice hacia el sector de su escritorio donde tiene instalado el botón rojo. Se acerca cada vez más. Lo hace lentamente, como esperando que se produzca un milagro que le haga desistir de su acción.

El dedo permanecía en suspenso cuando decide que el asunto no puede dilatarse más. En un acto repentino pulsa el botón rojo hasta el fondo. Sonidos de sucesivas explosiones llegan de inmediato y un temblor sísmico hace caer sobre sus cabezas polvo y piedritas desde las rajaduras del cielo raso.

El asesor exclama sorprendido:

– Yo me refería al botón del juego de mesa! Este que está aquí frente a usted ¿recuerda? Yo soy la marmota y usted es el monito. Si saca un 5 gana la partida.

– Ah! Disculpe – contesta el presidente con un leve rubor en sus mejillas–. Entonces pulsa el botón que está al costado del tablero…

Sale un 5.

El presidente salta de su silla y descarga un grito de alegría haciendo vibrar ambos puños en lo alto. El asesor deja caer su cabeza sobre el escritorio, aplastado por la derrota.

Fin.

Leé el guión titulado: "Mejor me pongo un kiosco".

Elecciones 2011

2011-05-22T12:23:00.000-07:00

Si amigos! Ustedes lo estaban esperando!
El Dr. Botarate se postula para presidente de la nación Argentina.
Esta es su plataforma política:

Uno de los objetivos de mi gestión será lograr una corrupción más organizada, con coimas mejor distribuídas y negociados fraudulentos en todas las áreas por igual.

Pondré en marcha mi programa de integración mundial. ¡Es inaceptable que todo el mundo esté sumergido en una crisis que aumenta día a día, y que nosotros seamos uno de los pocos insensatos que no siguen esa tendencia!

En materia de salúd, garantizaré la continuidad y la creación de nuevos programas de entretenimiento bizarro. Una mente adormecida y ausente de la realidad tiene menos posibilidades de estresarse o de sufrir un ACV.

Ya sabés: Si sos un nostálgico que quiere revivir las catástrofes políticas, sociales y financieras de las últimas décadas, el Dr Botarate es tu opción. No lo dudes: Lista 1059.

Pet society

2011-05-08T15:53:00.000-07:00

Si amigos, Pirucho y su peluca de virulana presenta el corto que rompe todos los esquemas del septimo arte. Con la locución del Dr Botarate esta gema de la cinematografía entretiene a los niños, cultiva a los adultos y hace suspirar a las viejas.

Con orgullo presentamos "Consejos para jugar al Pet Society", el juego interactivo que está haciendo furor en facebook y en petbook: la comunidad que nuclea a veterinarios, ONG protectoras de animales y millares de zoofilicos de todo el mundo.

Aquí va!!!!!!!!!!!

Espero que haya sido de su agrado.

Hasta la próxima!!!!!

Test del Dr. Botarate (Parte 10)

2011-04-29T10:04:00.000-07:00

Hola amigos de Pirucho y su peluca de virulana! Hoy por la mañana me preguntaba: ¿Qué sería de este blog sin la colaboración incansable del Dr. Botarate? ¿Qué sería de este blog si no fulgurara la brillante presencia de esta personalidad de la ciencia y el arte?

Por ahora les debo la respuesta. Me tomaré 2 o 3 semanitas para meditarlo a fondo.

Lo que no puede esperar es otra intrapretación más del test de Rorschach, en manos de nuestro querido Doctor.

¿Qué ves en esta imágen?

Respuesta:

Veo esclavos negros tocando tambores; tristes de sufrir el sometimiento con vara de hierro de sus opresores. Mírelos pobrecitos. Snif, snif. Perdón que me ponga así, es que recuerdo cuando mi padre me ataba a los árboles y jugaba a hacer puntería con una pelota de básquet.

Resultado:

Hola querido Victoriano, gracias por participar del test!

En cada palabra se manifiestas una ira descontrolada. Generas insaciablemente rencor en tu pecho y violencia hacia tus semejantes.

Eres de esas personas que con gran malicia tiran cáscaras de banana en las autopistas para provocar accidentes.

Consejo:

Siempre que tengamos ante nosotros una persona como esta, recomendamos atarlos a un árbol y jugar a hacer puntería con una pelota de básquet.

Bien amigos, esto fue todo. Nos despedimos hasta la próxima entrega con más locura, con más emoción, con más de lo mismo.

Test del Dr. Botarate (Parte 9)

2011-04-04T09:20:00.000-07:00

Muchos de nuestros seguidores nos preguntan extrañados por qué, ultimamente, estamos posteando tantos tests. Otros nos preguntan indignados por qué seguimos posteando.

La respuesta a todos ellos es muy simple: No podemos contener la inagotable sabiduría del Dr. Botarate.

Hoy les entregamos su profundo análisis a partir de la siguiente mancha del test de Rorschach.

¿Qué ves en este dibujo?

Jónattann de Buenos Aires:

Respuesta:

Dos travestis tetones exhibiendo sus penes y bailando sensualmente con sus tacos altos y sus carteritas de charol. ¡Epa! Están a punto de besarse. Perdón, me parece que me fui en seco.

Resultado:

Hola querido Jónattann, gracias por participar del test!

Tu respuesta es típica de personas de mente abierta, de mente sana, de mente evolucionada, de mente… demente.
Poseedoras de un sexto sentido que le despeja el camino hacia la plenitud espiritual. En la mayoría de los casos optan por esquivarlos y tomar caminos más engorrosos e inciertos. Esos son los más divertidos.

Consejo:

Te recomiendo aceptar todas las invitaciones a fiestas donde haya mucho alcohol y malas intenciones. Y si puedes me avisas con un mensajito de texto.

Gracias Jony, y gracias Dr.

No estuvo tan bueno como para arrancarse los pelos de a mechones, pero estuvo bastante bien.

Y así nos despedimos, enviándoles un fortísimo abrazo de oso adicto a la espinaca de Popei.

Test: Homre bajo la lluvia (3)

2011-03-20T08:04:00.000-07:00

¡Sí! ¡Sí! ¡Síííííííííííííííííííí!
Bueno, no tanto.

Hoy simplemente haremos entrega de los últimos dos dibujos del test: "Hombre bajo la lluvia" que el Lic. Mauricio Maciel incluirá en su ensayo titulado: "Locos peligrosos".

Agradecemos a todos los que han participado de esta movida, y aclaramos que los test que no fueron seleccionados serán destruídos e incinerados. Esto significa que no podrán ser utilizados como prueba psiquiátrica en algún tribunal de justicia.

Aclarado el punto, aquí van los tests.

A los participantes de este test se les pidió que dibujaran un hombre bajo la lluvia.

Dibujo 1:

Ahatma Malika Gutierrez.
97 años.
Ascesora política de Khadafi.
Trípoli - Libia.

Interpretación:

> Fatalista. Fiel dicípula de la doctrina de Murphy.

> Supersticiosa. Cree que la suerte es determinante en todo resultado. Perdón, cree que la MALA suerte es determinante en todo resultado.

> Si pudiera, se la pasaría todo el día escondida para evitar percances. En particular, el de morir.

> Gran habilidad para excusarse y responsabilizar a otros por los fracasos obtenidos.

Dibujo 2:

Nardo Balbucea.
38 años.
Empresario - Mimo frustrado.
Buenos Aires - Argentina.

Interpretación:

> Inseguro. Su frase favorita es: ¡Ayudaaaaaaaaaaaaaaaa!

> Baja autoestima. Cree ser algo bastante parecido a un imbécil nadando en escoria.

> Poco ingenio para mentir.

> Altísima probabilidad de que permanezca soltero toda su vida, pero si se llegara a casar, seguramente lo hará con alguien que le inculcará la idea de que, efectivamente, es un imbécil nadando en escoria.

¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravísimo!
¡Que difícil es aplaudir y tipear al mismo tiempo!

Y a todos los insaciables que quieren más y más tests, les vamos a recomendar este TEST PARA SABER SI SU NOVIO ES GAY.

Disfrútenlon!!!!!!!!!!!!
Hasta la próxima.

Test: Homre bajo la lluvia (2)

2011-03-12T12:01:00.000-08:00

Hooooooooooooola amigos de Pirucho y su peluca de virulana!

Miles de mails nos llegan a nuestra casilla de corro: atahualpa503@hotmail.comLa mayoría son promociónes para comprar vagra; pero también recibimos más dibujos para participar del test "Hombre bajo la lluvia".

No sabemos si será muy difícil de entender, pero igual debemos decirlo: La convocatoria YA TERMINÓ! Dejen de enviar esos malditos dibujos del deminio!

Perdón, perdón. Me dejé llevar por las emociónes. Mejor vean la segunda entrega de los test seleccionados.

A los participantes de este test se les pidió que dibujaran un hombre bajo la lluvia.

Dibujo 1:

Roberto Nosoplar.
50 años.
Narcotraficante.
DF - Méjico.

Interpretación:

>Seguro de si mismo. Puede ingresar a su lugar de trabajo vestido con sunga, bonete de cumpleaños y patas de rana sin perder su aire de autoridad.

> Autodependiente. No especula con posibles beneficios que puedan caer de arriba.

> Tiene tendencia a confundir "Paraguas" con "Paraguote".

> Pretende mantener en público su imágen de hombre correcto y galante aunque, internamente, luche con su fantasía de escapar corriendo del restaurante sin pagar la cuenta.

Dibujo 2:

Pata Gancedo.
18 años.
Estudiante de filosofía - Bailarina exótica.
Mallorca - España.

Interpretación:

> Asustadiza. Se exalta con violencia cada vez que escucha ¡bú! Podría sufrir un infarto si, a sus espaldas, un tartamudo intenta saludar por la mañana.

> Tiende a exagerar los peligros. Cuando dice: "Un dinosaurio ataca la ciudad" debe entenderse: "Hay un escarabajo en el jardín".

> En su trabajo jamás aportará ideas innovadoras. Tampoco pedirá aumento de sueldo.

> Probablemente tenga traumas asociados a automóviles. Los más fracuentes son: Haber sido atropellado, haber ingerido líquido para freno, haber comprado un auto usado.

Bien amigos, hasta aquí llegamos. A modo de bonus les vamos a sugerir este extraordinario TEST PARA SABER SI SU NOVIO ES MAYOR QUE USTED.

Hasta la próxima entrega!

Test: Hombre bajo la lluvia (1)

2011-03-06T12:00:00.000-08:00

Pirucho y su peluca de virulana agradece a todos los que participaron del test denominado Hombre bajo la lluvia. Recordamos que el director de este blog, el Lic. Mauricio Maciel, incluirá algunos de estos dibujos en su ensayo titulado "Locos peligrosos".

Los 6 tests seleccionados serán posteados en este blog en tres entregas sucesivas. En el día de hoy, les mostramos los dos más lamentables.

A los participantes de este test se les pidió que dibujaran un hombre bajo la lluvia.

Dibujo 1:

Enrique X.
56 años.
Diputado.
Santiago - Chile.

Interpretación:

> Pesimista. Enorme capacidad para ver el vaso medio vacío. Las veces que lo ve medio lleno, es porque contiene veneno.

> Precavido. Jamás emprenderá nuevos proyectos para evitar frustraciones.

> Su frase favorita: "¿Para qué?"

> Tiene tendencia a confundir las pastillas de menta con medicamentos para la presión.

Dibujo 2:

Cacho Wide.
41 años.
Babysitter.
Miami - EEUU.

Interpretación:

> Genio reprimido. Persona brillante disfrazada de mediocre, abocada al desgastante ejercicio de interpretar dicho personaje.

> Incomprendido. Observa con dolorosa tristeza que habla un idioma diferente, mucho más elevado, y se ve en la obligación de embrutecerse para poder interactuar con los que lo rodean.

> Sacrificado. Es capaz de soportar una situación que lo incomoda o perjudica con tal de conservar la paz, la armonía y el buen funcionamiento del conjunto.

> Es un Leonardo Da Vinci sin ánimo, orientación, ambición, ni curiosidad.

Bien amigos, hasta aquí la primera entrega. No podemos despedirnos sin antes recomendar el TEST PARA SABER SI ESTÁS ENAMORADO.

Ahora sí, hasta la proxima!!!!!!!!!!

Horóscopo: Acuario

2011-01-22T13:45:00.000-08:00

Salud: No se engañe. Consumir descontroladamente habanos y bebidas blancas no es un deporte. Pruebe con el golf.

Sorpresa: En la casa de un familiar cercano, encontrará un portador de alfileres muy parecido a una foto suya.

Trabajo: Insistentemente le pedirán que despliegue con libertad todas sus capacidades. No los oiga. Sólo lo harán para reírse de su ineptitud.

Amor: Sentirá que su pareja tiende a alejarse. La notará esquiva e incómoda con su presencia. Es hora de dejar de acompañar los almuerzos con ensalada de cebollas.

Concejos: No abandone sus convicciones. En todo caso, transfórmelas en otras que puedan ser más aceptadas por su entorno.

Más horóscopos.

Test del Dr. Botarate (Parte 8)

2011-01-10T03:00:00.000-08:00

Si, si, siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Bueno, no tanto.

Sin embargo, lo que tenemos de sobra es la maestría inigualable del Dr. Botarate que hoy nos ofrece un nuevo test. Presten atención si quieren salir buenos!

¿Que ves en este dibujo?

Robert desde Chile:

Respuesta:
Es una baraja de póker: el as de pique o picas. ¡En serio! ¿Qué apostamos?

Resultado:
Hola querido Robert, gracias por participar del test!
Sin lugar a dudas eres una persona segura de sí misma. Con una autoestima equilibrada. La seguridad que manifiestas en tus acciones, siempre juega a tu favor. Tienes éxito en los negocios, en las conquistas amorosas y en las discusiones más estúpidas que se puedas tener. Todavía no puedes lograr ese mismo éxito en el casino.

Consejo:
Es aconsejable que alguien te encierre en un sótano oscuro y húmedo, en lo posible con ratas, hasta que te sientas una persona con miedos e inseguridades; es decir, una persona normal.

Gracias Robert! Gracias Dr! Gracias a ustedes por seguirnos sin ningún interés. Porque no hay ninguno ¿Verdad?

Hasta la próxima!!!!!!

Pirucho Noticias

2010-12-21T09:02:00.000-08:00

La división noticias de Pirucho y su peluca de virulana tiene el enorme honor de anunciar el hallazgo arqueológico más importante de los últimos 164 años y 3 meses.

En el centro del colosal cráter de Barringer (Arizona, EEUU) se han hallado los restos pulverizados del hombre con mejor mala suerte de la historia.

Cuando nos pegue la gana... ampliaremos.

Test del Dr. Botarate (Parte 7)

2010-12-13T03:25:00.000-08:00

Hola amigos de pirucho y su peluca de virulana. Sabemos que cada uno de ustedes asiste a nuestro blog en busca de diversión, entretenimiento, alegría y buen gusto. Lamentamos decepcionarlos constantemente.

Gracias a dios tenemos baluartes como el Dr. Botarate que pone su cuota de sobriedad e inteligencia. Con ustedes el test de Rorschach interpretado por nuestro querido Dr.

¿Qué ves en esta imagen?

Tere_01 de Barcelona:

Respuesta:
Dos encapuchados tramando un plan para hacerme daño.

Resultado:
Hola querida Tere, gracias por participar del test!
Es evidente que sufres un trauma que arrastras desde tu niñez, pero lejos de causarte mal, éste te otorga facultades perceptivas que te convierten en un ser sumamente precavido.
La mayoría de las personas como tú calzan armas de fuego y/o granadas de mano pero son muy simpáticas y visten bien.

Consejo:
Eres extremadamente útil para los siguientes oficios: consejera matrimonial, asistente social, paseadora de perros, contrabandista de animales en peligro de extinción y diputada nacional.

Que pase el que sigue, maldita sea!

Gracias amigos por seguir fielmente al Dr. Botarate. Como habrán notado, está un poco nervioso porque la semana que viene dará un discurso, en la facultad de medicina, titulado: “Cómo tener éxito en las orgías”.

Será hasta la próxima!

Test del Dr. Botarate (Parte 6)

2010-11-25T09:10:00.000-08:00

Si amigos, continuamos con los test del Dr Botarate. Es que hay que aprovecharlo antes que de que lo internen nuevamente en el neuripsiquiátrico. Las imágenes pertenecen al test ad Rorschach; las interpretaciónes a nuestro querido Dr.

Empáchense.

¿Qué ves en la imágen?

Mara de Miami:

Respuesta:
Dos duendes que festejan su última maldad chocando las palmas.

Resultado:
Hola querida Mara, gracias por participar del test!
Debo decirte que eres un ejemplo de alma alegre. De visión positiva. Eres de esas personas que cuando algo les sale bien festejan, y si les sale mal responsabilizan a otro. Estoy seguro de que te gustan las flores, cantar por las mañanas, y elevar denuncias policiales a tus vecinos sin ningún fundamento.

Consejo:
Sigue así. Tienes una personalidad ideal para animar fiestitas de cumpleaños, despedidas de soltero y hacer trasplante de órganos.

El que sigue!!!!!

Gracias Dr., y gracias a ustedes por no denunciarnos a la liga de señoras con buen gusto. Hasta la próxima entrega!

Test del Dr. Botarate (Parte 5)

2010-11-10T13:10:00.000-08:00

Parecía que no, pero sí.

¿Sí qué?

No lo sabemos.

Pero estamos seguros que el test del Dr. Botarate ya es una necesidad. Con ustedes la quinta entrega.

¿Qué ves en la imágen?

Slovstrosovsky de Barranquilla:

Respuesta:
La cara de un chancho que se parece a un perro.

Resultado:
Hola querido Slorst… Svlort… Hola querido amigo, gracias por participar del test!
Se percibe en tu respuesta un claro problema de personalidad. Tu carácter es una cuestión no definida y por lo tanto te cuesta tomar decisiones. Es probable que alguien te haya dado la orden de contestar este test.
Estoy seguro de que cotidianamente te enfrentas al fantasma de indefinición. Te torturas a ti mismo con preguntas como: ¿Qué soy? ¿Un imbécil o un estúpido? ¿Quién soy? ¿El tarado de la esquina o el infeliz que vive en la intersección de Artigas y Avenida Bolívar?

Consejo:
Recomiendo que una persona de tu confianza te ate a una silla y te pegue hasta que comiences a tomar tus propias decisiones y a definir tus ideas.

El que sigue!!!!!!

Si amigos, como sucede con todo lo bueno: pasa rápido y nos deja un gusto a pastel de chocolate. Para la próxima semana, más Dr Botarate y más chiflados participando del test.

Pirucho Noticias

2010-10-20T09:06:00.000-07:00

Pobreza extrema

Roquefeler es un pueblo tan pobre que sus habitantes sobreviven gracias a las donaciones de las ratas. Así de desesperante es la situación de los vecinos de este pequeñísimo pueblo situado a 1779Km de Pequín cruzando el océano pacífico.

Aunque parezca mentira, esta pobre gente subsiste gracias a las donaciones de las ratas; y no es que éstas comparten lo que tienen; no; les dan lo que les sobra.

Sin embargo, los pobladores de Roquefeler se resisten a vivir de la caridad y les brindan, a cambio, un servicio sumamente importante para su salud, creándose así una relación simbiótica: las personas extraen los piojos de las ratas, y ellas se los obsequian como alimento. Todos ganan.

El único ser vivo que pierde es el piojo.

Test del Dr.Botarate (Parte 4)

2010-10-12T04:37:00.000-07:00

En esta cuarta entrega el Dr.Botarate analiza la respuesta de Álvaro de Buenos Aires. Gracias a todos los seguidores y fans que participaron del test y aceptaron las respuestas sin denunciarnos a las autoridades.

¿Qué ves en esta imágen?

Álvaro de Buenos Aires:

Respuesta:
No sé. No sé. ¿Y qué? ¿Usted se cree superior a mí porque sabe? ¿A ver? Diga usted qué es. ¿A ver? ¿A ver hombre perfecto? Diga qué es.

Resultado:
Hola querido Álvaro, gracias por participar del test!
Debo decirte que estamos ante un caso de “Personalidad fuerte”. Se nota que defiendes a ultranza tus firmes convicciones. Eres, también, razonable porque siempre escuchas voces alternativas a la tuya y estás dispuesto a modelar tu opinión si encuentras un argumento coherente que mejora o pule tu visión de las cosas. Tienes una alta actividad neuronal que te hace crecer, pero también te desgasta. La única manera de relajarte es a través del exceso de alcohol o de drogas fortachonas.

Consejo:
Explota tus virtudes. Tienes la personalidad que se requiere para ser un exitoso líder político o religioso. Relájate más seguido.

¡El que sigue!

Señoras y señores, el test del Dr Botarate es un éxito que no conoce fronteras; tampoco conoce el significado de la palabra éxito, por eso la usa impunemente. Los esperamos la próxima semana.

Test del Dr. Botarate (Parte 3)

2010-10-04T18:24:00.000-07:00

Seguimos con el test de Rorschach y con las magníficas interpretaciones del Dr. Botarate.

Observa la imágen. ¿Qué ves?

Luly23 del DF:

Respuesta:
Es un cangrejo al que le amputaron las patas y las pinzas. Está extremadamente deprimido y no sabe cómo suicidarse.

Resultado:
Hola querida Luly23, gracias por participar del test!
Quiero decirte que tienes una increíble capacidad para leer sentimientos; personas así pueden saber las preocupaciones de las piedras y entender el arte de los mimos. Eres merecedora de reconocimiento en esta época y de hoguera en la edad media. Por suerte para ti, si mis cálculos no fallan, vives en esta época.

Consejo:
Por el bien de la humanidad, dedícate a dar consejos a los jóvenes en las plazas y a la salida de los colegios. Eso sí, intenta usar menos la palabra “suicidio”.

¡Que pase el que sigue!

Test del Dr. Botarate (Parte 2)

2010-09-27T04:35:00.000-07:00

Hola amigos de pIrucho y su peluca de virulana! Hoy recibimos a Ulises en el diván virtual del Dr. Botarate. Continuamos con la misma figura del test de Rorschach.

¿Qué ves en esta imagen?

Ulises de Rosario:

Respuesta:
Es un bombachón súper sexy. Me mata porque muestra poco pero estimula muchísimo la imaginación. A las mujeres maduras les oculta arañitas, celulitis, várices, mechones de pelo, y yo me vuelvo loco, loooocooooo!!!!!!!!!!!!!!!! (Mientras se masajea la entre pierna)

Resultado:
Hola querido Ulises, gracias por participar del test!
Indudablemente eres una persona con extra maduración emocional, siempre enfocada a las cosas bellas que ofrece la vida. Eres capaz de disfrutar de la brisa de primavera, del aroma del pan recién horneado, de los acordes melodiosos de la risa y de los bombachónes calzados en viejas indecentes.

Consejo:
Replantea tu vocación. Tienes una personalidad idónea para el oficio de maestro o profesor.

El que sigue!

La próxima semana no se pierdan la respuesta de Luly23 del Distrito Federal. Hasta entonces!

Test del Dr Botarate (Parte 1)

2010-09-20T09:44:00.000-07:00

Una vez más el Dr. Botarate da un servicio desinteresado a la comunidad mundial. Hoy inauguramos su diván virtual para todos nuestros desequilibrados seguidores.

Test de Rorschach ¿Qué ves en esta figura?

Marcela de Madrid:

Respuesta:
Dos ángeles robándose la campana de una iglesia.

Resultado:
Hola querida Marcela, gracias por participar del test!
Lamentablemente debo decirle que usted es una persona excesivamente pesimista, capaz de ver el vaso medio vacío en vez de verlo medio lleno; y si lo ve medio lleno... es porque tiene veneno. Fíjese que usted se enfoca en el robo de la campana, y no en el extraordinario beneficio de dejar de escucharla por la mañana.

Consejo:
Yo recomiendo que le pida a un amigo o familiar que la maniate con un chaleco de fuerza y la entregue al neuropsiquiátrico más cercano a su hogar para que la recluyan de por vida.

Eso es todo... ¡Que pase el que sigue!...

No se pierdan el agudo análisis del Dr Botarate la próxima semana.

Taller de escritura.

2010-08-10T12:36:00.000-07:00

Como muchos esperaban, Pirucho y su peluca de virulana inauguró su taller literario con el fin de devolverle a la gente todo el cariño recolectado a través de estos dos años.

Hoy les mostraremos un guión pensado para televisión de Edvar Munchito titulado: “Mejor me pongo un kiosco”, donde podremos apreciar los límites de la ingenuidad humana en un ambiente que combina explosión y dramatismo. Que lo disfruten!

“Mejor me pongo un kiosco”

Un señor muy elegante con sombrero de copa y una flor en el ojal, ingresa a una armería. Se acerca al mostrador donde el armero lustra, con mucha dedicación, el cañón de un rifle.

Cliente: Hola. Buen día.
Armero: ¿En qué lo puedo ayudar? (Sin sacar la vista del rifle).
Cliente: Estoy buscando un arma.
Armero: (Lo mira desinteresado) ¿Qué tipo de arma?
Cliente: No soy un especialista. ¿Cuál me recomienda?
Armero: (Coloca un revólver en el mostrador) Mire esta joya: Una .357 Mágnum.
Cliente: ¿Es buena?
Armero: Puede probarla, si quiere. (Volviendo a su labor)

Inesperadamente se escucha el estruendo de un disparo. El fogonazo alumbra al armero. El cliente se acaba de borrar el 60% del cerebro de un certero balazo. Con el pedazo de cara que le queda, y con el pulgar hacia arriba, exclama:

- ¡Funciona de maravilla!

Y cae al piso fulminado.

El armero golpea el mostrador con su puño y grita furioso:

- ¡Maldición! Es el tercero en esta semana.

Fin.

¡España campeón del mundo!

2010-07-12T07:06:00.000-07:00

Terminó el mundial de fútbol 2010. Eso me beneficia bastante porque se me acabó el presupuesto y hace seis días que estoy durmiendo en una plaza.

Igualmente estoy contento de que España se haya alzado con el título de campeón, ya que es una selección que juega muy, pero muy bien al fútbol. Nada que ver con Italia que ganó el mundial pasado jugando tan mal que hacía doler los ojos.

Cabe destacar la figura de Diego Forlán, número 10 de la selección uruguaya que recibió el premio al mejor jugador del mundial. En realidad, deberíamos destacar a toda la hinchada uruguaya que jamás dejó de alentar con su voz en la cancha ni de festejar con cerveza en la cantina del “Tío Wmungu”. De ahí mis mejores recuerdos de Sudáfrica.

Pero en fin, terminó el mundial de fútbol 2010, todo vuelve a la normalidad. Volvemos a la rutina, a la realidad, a la vida. Y para volver más cómodo, viajaré de regreso con mi amigo uruguayo Washington Hambruna, que, según él, tiene una canoa mucho más moderna y mejor equipada que la mía. Nos vemos a la vuelta.

Desde Sudáfrica, reserva inagotable de fauna salvaje y plantas carnívoras, informó Mauricio Maciel, para Pirucho y su peluca de virulana.

Curiosidades del mundial 2010

2010-06-28T09:10:00.000-07:00

La verdad es que creí que ser corresponsal del campeonato mundial iba a ser más fácil. Pero esto de tomar cerveza con aficionados de todos los países y coquetear con señoritas que llegan a Sudáfrica en busca de aventuras, no me deja tiempo para ver los partidos.

Sin embargo, una ojeada rápida a los periódicos más importantes y escuchar a otras personas que sí estuvieron en cancha, facilitan muchísimo este trabajo.

Esta son, hasta ahora, las curiosidades más sobresalientes de la primera fase del mundial de fútbol.

Los equipos africanos demostraron que, para ellos, es más importante la coreografía de los festejos que la táctica y la estrategia.

Al finalizar el partido Inglaterra - Argelia, el abucheo de la parcialidad inglesa tapó el sonido de las vuvuzelas.

Tras su oportuna eliminación, franceses e italianos llevarán, por lo menos, una semana de ventaja a los demás países europeos en esto de encontrar soluciones a la crisis financiera que atraviesan.

Los hondureños ya hicieron las valijas. Necesitaron mucho esfuerzo e ingenio para empacar los enormes espacios que dejaban en la cancha cada vez que jugaron.

El Teen sudafricano no alcanzó a cubrir las expectativas generadas antes del mundial. Los jugadores están dolidos, los hinchas decepcionados, y Parreira ya está disfrutando de la vida en una playa brasileña con su reposera, un daiquiri de frutilla y un maletín repleto de dinero.

Y esto sige!!!!!! Me voy a hacer un tiempito para ver Argentina Méjico. Después les cuento!

Desde Sudáfrica, Donde habitan las sonrisas más visibles del planeta, informó: Mauricio Maciel, para Pirucho y su peluca de virulana.

¡¡¡ESTAMOS EN SUDÁFRICA!!!

2010-05-31T10:34:00.000-07:00

Hola amigos de Pirucho y su peluca de virulana! Con enorme alegría les informo que: ¡POR FÍN LLEGUÉ A SUDÁFRICA!

Si, sano y salvo; aunque con varios kilos menos y varios traumas psicológicos más.

Ni bien llegué a la costa sudafricana en mi balsa hecha pedazos, me atacaron ansias de encontrarme con Messy, o con Puyol, o con Kaka, o con Henrry… o con Angelina Jolli que cada tanto viaja a un país extraño para adoptar un niño.

Pero lo primero que encontré fue un estricto operativo de seguridad.

Obviamente fui demorado por mi aspecto de náufrago. Por suerte, después de presentar mis humedecidas credenciales de corresponsal, me dejaron ir con la condición de que me duche y me cambie de ropa porque “en este país –dijo el oficial- está prohibido caminar por las calles con semejante olor a pescado podrido.”

Ningún taxista me quiso llevar al hotel, y lo más difícil no fue caminar solo por una ciudad desconocida, sino espantar a los buitres que, hipnotizados por le olor, me acosaron durante todo mi peregrinaje.

Espero que mañana me vaya mejor!

Desde Sudáfrica, donde la pobreza dejó de ser noticia por unos días, informó:
Mauricio Maciel, para Pirucho y su peluca de virulana.

Mundial de fútbol Sudáfrica 2010

2010-05-14T05:43:00.000-07:00

Amigos de Pirucho y su peluca de virulana, es un placer para nosotros darles esta estupenda noticia: ¡La isla de pascua tiene WiFi!

Gracias a eso, nuestro cronista, editor, promotor, telefonista y director de este sitio pudo enviarnos este post con consejos para todos los que viajan a Sudáfrica a presenciar el campeonato mundial de fútbol; aunque a él todavía le quede un largo y turbulento camino por recorrer a bordo de su balsa.

5 cosas que no se deben hacer en Sudáfrica.

1)
Esta es una máxima que deberíamos haber aprendido en zoológicos de todo el mundo: “NO LE DE DE COMER A LOS ANIMALES”.

Siempre teniendo en cuenta de que, para los animales que hay en ese país, usted es el platillo más deseable.

2)
Los días de mundial, son días de fiesta. Esto no significa que la delincuencia y los actos violentos hayan desaparecido por obra y arte de la magia futbolera.

Por eso, si quiere disfrutar a pleno de su estadía: “NO INTERFIERA EN PLEITOS AJENOS”

Esto significa que si usted ve a 6 o 7 morenos desintegrando a una persona a puro machetazo, no intente defender a la víctima; hágase el distraído y aléjese del lugar con las manos en los bolsillos, silbando el tema del mundial.

3)
Hay personas que se compadecen de los perritos que vagan por las calles en busca de dueño. Muchos se les acercan conmovidos y les hablan en un tono tierno mientras le acarician la cabeza. Incluso, les llegan a dar de comer cualquier cosa que tengan en la mano.

En Sudáfrica DEBE EVITAR TERMINANTEMENTE ESTA ACTITUD, ya que los perros no son amistosos, ni tiernos, ni están buscando dueño. Es más, ni siquiera son perros: son hienas.

4)
Este evento atraerá gente de todas las lenguas, culturas y etnias. Usted podrá confraternizar con ellas y asombrarse con sus extravagantes atuendos.

De todos los extranjeros concentrados en Sudáfrica, a los únicos que debe evitar, son aquellos que ESTÁN VESTIDOS PARA SALIR DE SAFARI: a ellos no les interesa el fútbol, llevan escopeta, y no siempre están de buen humor.

5)
Sobreimportante: “NO CRITIQUE A LAS PERSONALIDADES CÉLEBRES DEL PAIS”. Allí defienden con alma y vida a aquellos personajes que con su virtud, talento y carisma le proporcionaron a Sudáfrica un lugar en el mundo.

Entre sus figuras más notables se encuentran:

- Shaka Zulu: Soberano de la nación Zulú.
- J. R. R. Tolkien: Escritor. Autor del libro “El señor de los anillos”
- Morgan Freeman: Primer presidente negro, premio Nobel de la paz.

Desde la Isla de Pascua, lugar donde a los gigantes de piedra no se les ocurre ninguna buena idea, informó: Mauricio Maciel, para Pirucho y su peluca de virulana.

Hasta la próxima entrega; si Dios y los tiburones me lo permiten!

Feria del libro

2010-04-27T04:10:00.000-07:00

Del 22 de abril al 10 de mayo las calles de Buenos Aires se congestionan de piqueteros que exigen, de trasnochados que herraron el camino de sus casas, de gentes que de vez en cuando van a trabajar, pero, principalmente, de personas que asisten alegremente a la feria internacional del libro.

En el pabellón multicolor el Dr. Botarate firmará ejemplares de su nuevo libro de auto ayuda: “Deje de ser un imbécil”, que a pesar de ser un libro lanzado hace tan sólo 3 meses, ya rompió su tercer récor consecutivo en la categoría de libros menos vendidos en el mes.

Toda la atención apunta al simposio del día 5 de mayo, cuyo tema será: “La literatura como herramienta de transmisión cultural.” Hablarán 5 profesores de larga trayectoria, entre ellos, el Dr. Botarate, que fiel a su estilo, tituló su discurso “Cinco minutos rascándome los testículos”. Óptima forma de generar expectativa y capturar la atención del auditorio desde el primer minuto.

Venga a disfrutar de la 36ª feria internacional del libro de Buenos Aires 2010 en la Rural!

Pirucho y su peluca de virulana lo recomienda!

Mundial de fútbol 2010

2010-04-05T08:10:00.000-07:00

Pirucho es mundial!!!!!!!!

Durante muchos años Sudáfrica fue el productor y exportador de los esclavos más esbeltos y mansos del mundo. En agradecimiento, la comunidad mundial le otorga el honor de ser la cede del evento deportivo más convocante del planeta después de la riña de gallos y el lanzamiento de enanos: El mundial de fútbol.

Nuestro enviado especial, Mauricio Maciel, ya está viajando a Sudáfrica para cubrir las alternativas del torneo.

No, no es que hayamos calculado mal la fecha del evento, lo que ocurre es que debido a nuestro reducido presupuesto, nos vimos obligados a enviarlo por mar. En este momento nuestro joven cronista está navegando el océano pacifico en una balsa de cañas que él mismo fabricó.

“Ese es el camino más largo; te conviene ir por el atlántico” le advertimos, pero no nos quiso creer.

El mundial se acerca. Esperemos que llegue a tiempo.

¡Esperemos que llegue!

Curiosidades del reino animal

2010-03-25T10:31:00.000-07:00

¿Sabías que el animal con mayor cantidad de dientes es el ratón Pérez?

Cada vez que a un niño se le cae un diente de leche, lo deposita debajo de su almohada y espera ansioso la llegada de este encantador personaje que siempre está dispuesto a canjearlo por algún dinerillo.

Esta actividad convirtió al Ratón Pérez en el poseedor de la reserva de dientes de leche más grande del mundo.

Lamentablemente el cariño y afecto que recibe de parte de la inmensa comunidad de niños no lo pueden liberar de la grave acusación que lo vincula con la fabricación ilegal de prótesis dentales para duendes.

¿Culpable o inocente? Todas las evidencias están en manos de la justicia.

Otra curiosidad sobresaliente es que si bien el ratón, la rata y la laucha son roedores completamente distintos, los tres producen el mismo pánico descontrolado en las mujeres.

¿Sabías que el animal con cuello más largo no es la jirafa sino la anaconda?

Algunos zoólogos no concuerdan con esta idea e insisten en que el cuerpo de la anaconda está formado por: cabeza, y, directamente pegada a ella, su enorme cola; consagrándose así en el animal con la cola más extensa de su reino.

En contestación a este argumento delirante, el Dr. Justo Chiflau, célebre psicólogo Francés que saltó a la fama por su libro: “Déjese curar por la orina”, aseguró que ésta última es una visión sexópata del asunto porque claramente se está asociando la forma del animal con la del espermatozoide.

Otra curiosidad:
Todos sabemos que para saciar su voraz apetito la anaconda mata a sus presas envolviéndolas vigorosamente con todo su cuerpo hasta provocarles la asfixia.

Sin embargo este inteligente animal sabe que para matar a un ser humano simplemente necesita dejarse ver.

Muy pocos sobreviven a ese susto.

El Dr Botarate presenta...

2010-02-14T09:59:00.000-08:00

¿Está cansado de que la gente crea que usted es un estúpido?

¿Ya no soporta que sus compañeros de trabajo se rían todo el tiempo de usted?

¿Está harto de que su familia piense que usted es un inútil, bueno para nada?

¿Ya no soporta que todo el mundo lo trate como un tarado, inservible, ganso, mentecato?

Entonces... este libro es para usted:

El Dr. Botarate presenta: “Deje de ser un imbécil”

Deje de ser un imbécil!

¿Todavía no lo compró?

¡Y qué está esperando pedazo de marmota! ¡Cómprelo ya, antes de que se agote!

Deje de ser un imbécil.

16 Personas ya cambiaron su vida, y 2 se mataron pegándose cabezazos contra la pared!

En todas las librerías del país, a solo 1600 euros.

La espera de Dante.

2010-02-09T07:34:00.000-08:00

Hallazgo sorprendente!

Encontramos un texto de Dante Magoya que se remonta a la época de su juventud. Es muy emotivo, especial para leer en cualquier momento del año menos en la semana de San Valentín. Nosotros somos así. Aquí lo tienen.

Recuerdo estar esperando a mi amada en la mesa solitaria de un bar. Hacía calor. Era la hora exacta del encuentro y ella no llegaba. A una mosca que había espantado no sé cuántas veces, dejé que descansara tranquila en mi hombro. Allí se quedó haciéndome una larga compañía; como el loro posado en el hombro de un pirata que espera a su sirena sentado en un bar. La invoqué mentalmente tratando de entender el por qué de su retrazo. Mi mirada estaba perdida en la nebulosa del pensamiento. De repente veo que un punto negro y borroso se proyecta en la profundidad. Miro mi hombro. Era la mosca. También me había abandonado.

Dante Magoya.

Más locuras de Dante. (Click!!!!!!)

Test de personalidad. (Múltiple Choice)

2010-01-17T10:07:00.000-08:00

Observa atentamente las siguientes imágenes y suma los números de las opciónes elegidas.

Imagen Nº 1.

¿Qué ves?

a) Un monito tierno. 125

b) Una paloma insegura. 139

c) Dos animales pervertidos. 143

Imagen Nº 2.

¿Qué ves?

a) Un gatito juguetón. 106

b) Una persona descubriendo que la tolerancia de los gatos tiene un límite. 118

c) Un gato que intenta comerse a una persona antes de que ésta intente comérselo a él. 124

Imagen Nº 3.

¿Qué ves?

a) Un hombre con ganas de comerse un emparedado de mortadela. 120
b) Un burro mal educado que acaba de injuriar a un soldado. 126
c) Un soldado enemigo que es descubierto a pesar de tener un estupendo disfraz. 134

Imagen Nº 4.

¿Qué ves?

a) Un ovni a punto de tragarse un tanque. 98
b) Un tanque de guerra tan formal que para saludar se saca el sombrero. 105
c) Un soldado que se encerró a ver revistas porno y que en estado de locura le pegó un cabezazo al control de mandos. 111

Imagen Nº 5.

¿Qué ves?

a) El rostro de una anciana. 104

b) Hombres y mujeres reunidos con la intención de crear un plan para perjudicarte. 109

c) Una orgía muy bien disimulada. 112

**************************Resultado del test:

Si su puntaje se encuentra entre los 553 y 567 puntos:
Generoso, solidario, considerado, solitario, Capaz de amar.

Tienes muchísimo amor para dar. Cantidades extraordinarias de puro amor en tu interior, que estás dispuesto a entregar… a ti mismo. Si pudieras compartir ese amor con otros lo harías, pero te esfuerzas en crear argumentos para convencerte de que eso es sacrificado, inconveniente, innecesario y contraproducente.

Esto no significa que eres un egoísta. No. Tus allegados saben que compartes con tu prójimo todo lo que la vida te da. Solo retienes para ti un pequeño puñado de alegrías y placeres y repartes todo el abundante resto de conflictos, rencores, envidias, injurias, odio, crisis emocionales, estrés y sufrimientos.

No te preocupas por el aislamiento, aunque sea por largos períodos de tiempo. Es una circunstancia que no te desagrada en absoluto; es más, la consideras una circunstancia ideal para abrazarte y decirte cosas bellas.

Si su puntaje se encuentra entre los 568 y 583 puntos:
Seguro, personalidad fuerte, decisión, autoestima, precavido.

Tienes una personalidad de hierro, eres inmutable, decidido, haces sin vacilar lo que crees que debes hacer, con decisión… únicamente cuando el camino es recto y llano, la desesperación te invade cuando aparecen piedritas o cuando se bifurca y debes decidir en que direccion vas a seguir.

Tienes las ideas y conceptos claros en tu cabeza. Casualmente son los que te inculcaron tus amigos. Cada vez que tomas una decisión, tu sentido de la precaución te empuja a buscar la opinión de otros… para hacer finalmente lo que te dicen que hagas.

Eres una persona segura de ti misma, pero con la extraordinaria particularidad de que necesitas que todo el tiempo te lo estén diciendo para evitar tu reacción natural de ir a esconderte debajo de la cama.

Si su puntaje se encuentra entre los 584 y 598 puntos:
Inteligente, creativo, realista, proyección, soñador.

Cualquier persona que te conozca sabe que eres accesible, comprensivo y solidario. Eso hace que acudan a ti, afligidas, en busca de ánimo y consejo, pero principalmente en busca de préstamos monetarios que jamás devolverán, en firmas de garantías fraudulentas y tu gentil declaración para usarte como coartada.

Tienes una enorme facilidad para proyectar. Puedes hacer largas listas de actividades, metas y objetivos para alcanzar la plenitud como persona. Pero tu increíble capacidad de ver la realidad te dice que a pesar de tener muchísimas ambiciones y proyectos, no tienes la actitud ganadora que se necesita para concretarlos.

Eres inteligente y creativo, capaz de encontrar soluciones imposibles… solamente en tus sueños. En realidad tienes muy pocas luces y algunas, hace varios años, comenzaron a titilar.

Si su puntaje se encuentra entre los 599 y 614 puntos:
Extrovertido, sociable, imaginativo, buena onda, energía positiva.

Tienes una gran capacidad imaginativa. Es tan intensa esta actividad interna que los personajes que imaginas, de vez en cuando, se materializan y pululan en el plano de la realidad, y convives con ellos aunque tus amistades no tengan la sensibilidad necesaria para verlos y oírlos.

A pesar de tu buena onda y energía positiva, los duendes de la noche te gritan palabras extrañas y no tejan dormir. Alta probabilidad de tomar un bate de baseball y romper todo.

También eres una persona extrovertida, dinámica, con una importante actividad social. No hay persona que no se sienta a gusto con tigo. Así y todo, estas esperando que alguien te de una excusa para agarrar un arma y comenzar a disparar contra todos.

Si su puntaje se encuentra entre los 615 y 624 puntos:
Simpático, atento, cuida su cuerpo, ordenado, organizado.

Eres una persona simpática y atenta con todos aquellos que tienen grandes posibilidades de pasar una noche de sexo duro contigo. El sexo es tan importante en tu vida que respirar, alimentarte y descansar ocupan el 2º, 3º y 4º lugar en tu lista de prioridades.

Cuidas tu cuerpo haciendo ejercicios y comiendo frutas y verduras, aunque jamás tienes pensamientos inocentes cada vez que ves una zanahoria, un pepino o una berenjena.

Eres una persona muy ordenada, obsesivamente minuciosa. Te gusta tener cada cosa en su lugar. Es probable que en tu placard tengas un cajón para las medias, otro para las remeras, otro para las capuchas de cuero, otro para la ropa de látex y otro para los juguetes sexuales.

Gracias por participar.

Mas test en: Humorare Blog.

El Dr Botarate en YouTube (III)

2009-12-31T15:01:00.000-08:00

Y terminamos el 2009 a toda orquesta, con un Botarate más loco que nunca presentando su nuevo libro de autoayuda: "Deje de ser un imbécil".

El 2010 se asoma prometiendo muchos éxitos cinematográficos en este blog y muchas frustraciónes futbolísticas en el mundial de Sudáfrica.

Desde pirucho y su peluca de virulana les enviamos un abrazo y el sincero deseo de que tengan un sobresaliente año nuevo en el que sea posible avanzar hacia la concreción de sus sueños!

Para verlo en YouTube!

Mega post de Navidad!

2009-12-18T07:17:00.000-08:00

Santa Claus, San Nicolás, Papá Noel, Papanicolaou, o como quieran llamarle. La cuestión es que a mí me resulta escalofriante la idea de que en el polo norte existe un anciano solitario que está informado de la conducta de los niños de todo el mundo y que aparte tiene la habilidad de ingresar a las casas que cuentan con equipos de monitoreo satelital, alarmas, perros asesinos, cámaras de circuito cerrado y guardias de seguridad.

Yo, la verdad, le tengo mucho más miedo a Papá Noel que al Yeti.

Y, aparte (Este es un comentario al margen, pero me parece importante), yo vi en un programa de periodistas independientes un informe en el que mostraron una foto de Papá Noel en blanco y negro… ¡y era idéntica al negativo de una foto de Bin Laden que le sacaron justo cuando estaba dando un curso práctico para pasar por la aduana 50kgr. de explosivos camuflados en la panza!

Pero suponiendo que que el gordo sea una persona buena que reconoce el buen comportamiento de los niños, genera muchas preguntas que nadie puede responder. Presten atención:

Supuestamente se traslada en un trineo tirado por renos, pero…
¿Son renos alados o unos engendros deformes producto de pruebas genéticas ilegales?
¿Son renos comunes y corrientes alimentados a base de pólvora y “Red Bull”?
¿Son murciélagos rabiosos disfrazados de renos?

También sabemos que ingresa a los hogares por la chimenea, pero…
¿Cómo hace para subir con ese trasero enorme y botas?
¿Cómo mantiene su barba blanca; libre de hollín?
¿Cómo ingresa a los departamentos de edificios de 30 pisos con rejas en los balcones?

En navidad Papá Noel regala juguetes a niños de todo el mundo, pero…
¿Es verdad que los padres que recorren las jugueterías están seguros de que sus hijos no se merecen un regalo de Santa?
¿Es verdad que las jugueterías sienten que Santa los les arruina el negocio y aumentan los precios para condenar su actitud egoísta de regalar juguetes?
¿Es verdad que el viejo tiene una colonia de gnomos indocumentados encerrados en un sótano fabricando juguetes a cambio de techo y comida, o directamente los importa de China?

Otras preguntas:

¿Se viste de rojo por que es comunista?
¿Cuántos años tiene el viejito?
¿Tiene ropa más liviana para entregar juguetes en el hemisferio que está de verano?
¿Por qué no tiene dirección de mail?
¿El resto del año se asolea en alguna paya del Caribe?
¿Por qué no quiere que lo vean?
¿Es verdad que le gusta el reggaetón y las señoritas que van de los 58 a 90 años de edad?
¿Por qué nadie lo acepta como contacto en Facebook?

Ya se que parezco un paranoico, un mal pensado, un desconfiado, pero no puedo evitar el pensamiento de que la verdadera intención de Papá Noel es establecer su residencia en el polo Norte para luego reclamarlo como propiedad a las autoridades internacionales. De esa manera se estaría apropiando del océano ártico, que, si sigue subiendo la temperatura a este ritmo, será la reserva de agua potable más importante del planeta.

Algunos amigos dicen que soy un exagerado, otros dicen que soy un estúpido. Mi madre dice que soy un rencoroso por que jamás me regaló la bici que le pedí la única vez que pasé de grado. Pero todos estos pensamientos me surgen y no puedo controlarlos.

Aunque en el fondo siento un poco de pena por él. Porque siempre fue el emblema de la navidad pero… ¿Con quién brinda a las 00:00hs? ¿Con quién comparte el turrón? ¿A quién le convida la fruta abrillantada que saca del pan dulce? ¿A quién le tira petardos en los pies para que se asuste? ¿Recibe cartas de Navidad, un saludo, un abrazo?

Creo que todos nos merecemos una hermosa navidad. Por eso: ¡Feliz Navidad a todo el mundo! Inclusive para usted, Santa.

Pirucho Noticias

2009-11-27T17:01:00.000-08:00

El papa Benedicto XVI no quiso tomar el té.

El martes pasado su santidad, el papa Benedicto XVI, rechazó su té de las 17:00hs. Primero porque estaba frío, luego porque tenía un pelo de obispo, pero según fuentes confiables, Benedicto sospechó que el té estaba servido en una taza bastante parecida a la que usaba del papa Pío XI.

Todo un santo misterio…

Ingenieros argentinos ganaron premio Leonardo Da Vinci.

Ingenieros de todo el mundo participaron del II concurso internacional “Me parece que Leonardo fumaba” organizado por el Instituto tecnológico de Genova. Cada uno de los 15 grupos finalistas tenía que construír una de las máquinas diseñadas por Leonardo. Recibieron el duplicado de los planos dibujados por el puño del maestro.

El 3º puesto fue para los ingenieros alemanes encargados de construir el ala.

El 2º fue para los ingleses encargados de reproducir el paracaídas piramidal.

Y los ganadores del certamen fueron los ingenieros argentinos que reprodujeron a la perfección un cenicero hecho con cáscara de naranja.

Al parecer este grupo debía construir la ballesta, pero el cenicero apareció como una sutil nota marginal que los especialistas siempre consideraron un garabato insignificante. El jurado se estremeció por el hallazgo, pero más aun por la extraordinaria fidelidad del trabajo terminado.

Felicitaciones!!!!!!!

El Dr Botarate en YuTube (II)

2009-11-06T06:48:00.000-08:00

¿Querían más? Bueno, no importa. Aquí la segunda entrega de el Dr Botarate en YouTube.

Disfrútenlón!!!!!!!

Para verlo en YouTube!

Nuestros auspiciantes

2009-10-30T14:15:00.000-07:00

Pirucho y su peluca de virulana le da la bienvenida a las siguientes empresas que confían en este blog:

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35% más nocivo que EL PACO.

El Chapulín Colorado lo inhaló sin querer

queriendo y quedó alucinando durante 15 días!

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Chicos: Pídanle a papá y mamá que contraten a Don Ernesto!!

No se pierdan el espectacular homenaje al Doctor Chapatín!

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El Padre Hugh en el Hogar de señoritas desamparadas.

¡Que Dios bendiga la hospitalidad del Padre Hugh!

El Dr Botarate En YouTube

2009-10-13T09:35:00.000-07:00

Si amigos, Este es un sueño hecho realidad para todos los que hacemos Pirucho y su peluca de virulana. La verdad es que no nos pudimos negar a los pedidos de millónes de personas que lo aclamaban en la página de mayor tráfico de la red. No hay nada más que agregar. Disfrútenlo!

Dr Botarate en YouTube.

Nota para pegar en el baño

2009-10-02T16:07:00.000-07:00

Reglas de higiene en el cuarto de baño.

Este boceto no solo pretende formular reglas básicas para mantener el órden y la higiene en el baño, sino tambien, eliminar esas notitas que se pegan en lugares visibles para pedir al usuario frecuente deje de hacer chanchadas.
A veces se las puede ver pegadas unas encima de otras, formando así las páginas de un libro que dice:
Página 1) Sea limpio, deje de orinar las paredes.
Página 2) Sea considerado y limpie los pegotes que deja en la pileta.
Página 3) Sea respetuoso y no tire el papel higienico usado en el mijitorio.
Y asi hata la página 600.

Por eso, vamos a emitir en este documento las pautas que todos aceptaremos de común acuerdo para hacer de éste un lugar digno y decente para venir a hacer tiempo. Las resumimos en pocos puntos para evitar una lista interminable de casos excepcionales que suceden una vez cada tanto, como vomitar el espejo o escribir grafitis con un tampón recien usado.

Punto 1)
Es muy desagradable ver la taza del inodoro marcada como cuando alguien toma una tiza y marca un tilde en la pizarra. O peor aún, es verla despues de que un empleado que andaba medio “flojeli”, la llena de pecas en el tiempo que dura un estornudo.

Si usted dejó el inodoro a la miseria: Tire abundanta agua y ramueva las salpicaduras y marcas con sepillo.

Punto 2)
Uno de los defectos que tienen los inodoros modernos es que la primera curva de su sifón es muy cerrada, por ese motivo, si el deshecho corporal es muy rígido (generalmente cuando se come mucha carne roja, pizza a la piedra, o maní con chocolate) no puede curvarse de manera adecuada para iniciar su viaje hacia el Río de la Plata; entonces, cuando uno tira la descarga de agua parece que se va, pero no... toma envión hacia adentro y se asoma nuevamente cual yacaré buceando plácidamente en su pantano.

En esos casos: Tire abundante agua y ayude reempujando con el cepillo. No siempre es necesario hacer palanca.

Punto 3)
Si se revienta un espantoso grano frente al espejo es muy probable que los perdigones de pus dificulten su vision, creando una imagen personal demasiado grumosa.

En ese caso: Hasta que no instalemos los secadores que usan los muchachos limpiaparabrisas apostados en cada semáforo, trate de limpiar con toallas de papel humedecidas (o manga de camisa, pañuelo, botamanga de pantalón, etc.).

Punto 4)
Cada persona que va al baño tiene la responsabilidad de dejar la pileta en condiciones.
En buenas condiciones, obvio. Por eso:

a) Si se lava las manos, o los pies, o las axilas, o las encías lastimadas con la uña del meñique... antes de irse, péguele una enjuagada ligera.

b) Si escupe y se da cuenta que la mucosidad queda aferrada en la bacha y no hay chorro certero que la despegue, friéguela con el dedito. En definitiva es su moco; en teoría no debería darle tanto asquito.

c) Si tiene una herida infectada o un forúnculo maduro que supura continuamente, la pileta es un excelente lugar para hacerlo drenar, siempre y cuando deje todo limpio y ordenado; para que nadie se encuentre con esa salsa mixta tan desagradable.

Muchas gracias.

Horóscopo: Virgo

2009-09-11T14:31:00.000-07:00

Trabajo: Debido a su capacidad y desempeño, su jefe lo ubica en un lugar diferente al resto. Es decir, en la calle.

Amor: Se acerca una etapa propicia para resolver problemas importantes en el matrimonio... mediante el divorcio.

Sorpresa: Una visita te alegrará el día; siempre y cuando te gusten las ratas.

Salud: Tendrá un leve accidente. No se preocupe. Se acostumbrará enseguida a su silla de ruedas.

Consejos: Sus consejos son seguidos a rajatabla por personas que buscan una guía correcta. Consígase un buen abogado.

Otros signos:
Horóscopo Cancer
Horóscopo Leo
Horóscopo Géminis
Horóscopo Sagitario

Frases célebres

2009-08-29T06:38:00.000-07:00

El refrán, proverbio, o dicho popular es una frase (acertada o estúpida) que por su fácil recordación se repite a través de las generaciones como verdades absolutas.
Un grupo de revisionistas del lenguaje, logró actualizar muchos de estos proverbios populares para que sean más aplicables a la vida del hombre del siglo XXI.
A conitinuación, algunos de los refranes reformados.

- Pan con pan… no sé. Nunca comí.

- El que mata a hierro… no debe asistir al entierro.

- Dime con quien andas… y te diré el grado de desesperación que tienes.

- En el país de los ciegos… el tuerto es rey, el que tiene cataratas es príncipe, y el bizco es vendedor de anteojos oscuros.

- A palabras necias… distribución de culpas.

- Ojos que no ven… fomentan la corrupción.

- A mal tiempo… buena cama.

- Al que a hierro mata… no cree en los fantasmas.

- Mas vale pájaro en mano… que te agarre la policía con 500 Kg. De cocaína en el baúl del auto.

- Donde manda marinero… no manda capitán. Salvo que tenga un revolver.

Reflexion

2009-08-23T09:02:00.000-07:00

Estuve parado en campo abierto aún antes del amanecer.

Vi al sol asomarse tibiamente por el horizonte.

Al medio día se posó sobre mi cabeza y finalmente se escondió detrás de las montañas.

Recién al anochecer, saqué mi libreta de anotaciones y escribí:

"¡Qué hermoso día que he desperdiciado!"

El Dr. Botarate responde (V)

2009-08-06T17:08:00.000-07:00

Señoras y señores, chicos y señoritas en edad de merecer: Tenemos el agrado de anunciar la vuelta de nuestro querido Dr. Botarate.

Sin ir más lejos, ayer, una señora con cara de aflicción y voz desesperada me preguntó: ¿Cuándo vuelve el Dr.? Yo le conteste: No se preocupe señora, el Dr. Botarate publicará su post esta misma semana. Pero no me escuchó porque se puso a leer un mensajito de texto que acababa de entrarle.

Igualmente, sigan mandando sus consultas a la casilla del Dr. Botarate. No importa lo estúpidas que sean. Todo suma.

Dr. ¿me puede decir como se lee este numero .00000008?
Que número raro: le falta un dígito antes del punto y le sobra un signo de interrogación después del 8.

Extencion de cada uno de los continentes?
Todos los continentes se extienden hasta llegar a los océanos.

¿si metes una castaña a una piscina sigue siendo un fruto seco?
Habría que ver si la piscina está llena o vacía.

¿Como se les llamaron a los fosiles que quedaron en el hielo?
Fósil "on the rocks".

¿dave mustanie se sigue drogando?
No, recién terminó.

Es cierto que daña la heladera colocar comidas calientes o es un mito?
En realidad lo que la daña es pegarle muchos imanes en la puerta.

Porke les ponen lagrimas?
hola ke tal, miren yo e visto ke cuando entran a la carcel y salen; salen como con unas lagrimas tatuadas abajo de los ojos, es decir lagrimitas!...
porke pasa eso o porke se las ponen??
Debe ser porque no les alcanza la tinta para tatuarse LA GIOCONDA en la frente.

¿Cual es la diferencia entre karate, tae-kwan-do y judo?
La diferencia más notable es que uno se escribe con "K", otro con "T", y otro con "J".

Pero la diferencia más sutil es que en un torneo de Karate, los participantes gritan así: YAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!, en uno de tae-kwan-do, gritan: UUUUUAAAAAAAAA!!!!!, y en uno de Judo: Yahahahahahahahahaha!!!!!!!!

Espero que te haya aclarado el panorama.

¿cual es el efecto del dragon de 5 cabezas?
cartas de yu gi oh
Sin lugar a dudas, el efecto es que su aliento quema 4 veces más rápido que el dragón de una cabeza sola.

Gracias a todos por sus preguntas. El Dr. Botarate responderá cada una de sus dudas, siempre y cuando no avance la investigación que lleva a cabo el FBI.

Más respuestas del Dr. Botarate.

Dante Magoya

2009-07-24T21:14:00.000-07:00

Escrito por Dante Magoya no se sabe bien en qué circunstancias.

Paso todo el tiempo frente al espejo. La mitad de las cosas que veo no existen.
Estoy casi seguro de que el hombre que se mueve detras de mí es irreal.

Cumplimos 1 año

2009-07-17T04:17:00.000-07:00

Pirucho y su peluca de virulana los invita al festejo de su 1º año en la red. Será el lunes 20/07/09. Asistirán grandes personalidades del espectáculo, la cultura y la morbología.

El Dr. Botarate prometió estar semi sobrio para animar la velada.

Finalmente no se realizará en el salón principal del Sheraton Hotel, como se había informado en un principio. Tampoco en el poildeportivo de Chacarita Juniors, que era el plan "B" y se pinchó a último momento. Así que vamos a cortar la calle Pasto Hippie entre Rondamón y Descontento, y haremos un estupendo bailongo con guirnaldas y lamparitas de colores.

No se olviden de traer un vinito o algo para masticar.

Mejor que sea un vinito.

¡Los esperamos!

Bici Sutra

2009-07-10T14:07:00.000-07:00

¡Atención maníacos sexuales de todo el mundo! Los autores de: "Flagelatio", y: "La ordeñadora compulsiva", presentan su nuevo libro: "Bici Sutra"

Probá nuevas sensaciones con el "Bici Sutra", el libro de las mil posiciones para hacer el amor a bordo de una bicicleta.

"Rayos y sentadas!"

"El manubrio resbaladizo."

"Tironeando el gomín."

"Subite al caño que te llevo."

"¡Ay! ¡Me robaron el asiento!"

"Inflando la goma."

"El rulemán engrasado."

"Pedaleame y llamame Marta."

"Encadenámela al palo de luz."

"Salivá la válvula para ver si pierde."

"Estacionando en el bicicletero humano."

¡Y muchas perversiones más!

¡Pedilo!

El "Bici Sutra" ya está en tu kiosco.

Cadenas de mails

2009-07-04T08:01:00.000-07:00

“Esta foto que estás viendo es una imagen milagrosa. Si la reenvías a 50 contactos, en algún momento de tu vida tendrás 40 minutos de buena suerte. Pero si cortas la cadena, te saldrá un grano eterno en la punta de la nariz.”

Infinidades de mensajes como éste llegan a mi casilla de correo todos los días. Pero este tipo de mails no pasean por la red debido a su genialidad o simpatía, sino porque pronuncian, en sus últimas líneas, una especie de maldición (encubierta o explícita) que afectaría a la persona que corte la cadena.

Lo lamentable del asunto es que el receptor del mail lo reenvía por las dudas. Piensa: “A ver si es verdad y termino sufriendo esta calamidad. Mejor lo reenvío; si no me cuesta nada”. Entonces lo manda sólo para salvar su pellejo de la supuesta maldición con que fue amenazado.

En cierta medida, este comportamiento (que yo no apruebo) está justificado por ser el comportamiento que mantuvo el hombre a lo largo de de su historia.

Así como durante siglos el hombre “civilizado” creyó que la tierra era plana, hasta que llegó Colon y les demostró que era redonda, el hombre moderno tiene derecho a pensar cualquier disparate en relación a las cadenas de mails hasta que aparezca un nerd con anteojos y cara de genio a decirnos que si cotamos las cadenas de mails “no pasa nada”.

Es lamentable pero la mente funciona así.

Espero que mi reflexión les haya sido de utilidad. De ser así, compartan con otras personas este post.

No quiero presionarlos, pero si no lo hacen les saldrá una hemorroide del tamaño de una canasta.

Horóscopo: Cancer.

2009-06-26T13:50:00.000-07:00

Trabajo: Las actividades recreativas lo acercan a la serenidad y al relax. ¡Evítelas! Tiene que estar a full si quiere cerrar esos negocios sucios que tiene en mente.

Amor: Evite desanimarse ante una negativa. A esta altura, debería estar acostumbrado.

Sorpresa: Altísimas probabilidades de emprender un viaje al espacio. De ser así, el arpa va de regalo.

Salud: Deje de preocuparse. Usted está en perfecto estado de salud. No sufre de ningún tipo de afección ni de trastorno. Ese retraso de cuatro meses se debe a causas naturales.

Concejos: Si encuentra un cuchillo ensangrentado en el piso... no lo levante; trae mala suerte.

Otros signos:

Leo.

Sagitario.

Géminis.

Curso de manejo vehicular

2009-06-13T13:40:00.000-07:00

Amigo de Pirucho y su peluca de virulana: Si alguna vez, al subir a un automóvil, te has preguntado:

¿Por qué tiene 3 pedales si yo tengo dos piernas?

¿Para qué sirve el espejo retrovisor si mientras manejo no me puedo reventar los granos que me salieron en la cara?

¿Por qué se pueden bajar los vidrios laterales y no el de adelante?

¿Cuál es el monto base para sobornar a un oficial de tránsito?

Si desde mi casa hasta la ciudad de San Francisco hay 359km y yo salgo a las 8:00hs a una velocidad constante de 90km/h ¿Qué ruta debo tomar para no perderme?

En época de navidad ¿Se debe circular con todas las luces encendidas?

¿Está permitido ponerle cortinas a las ventanillas?

Según la ley vigente: ¿Cuántas veces puedo chocar mientras estaciono?

¿Con qué frecuencia conviene pinchar los neumáticos?

¿Se forman caries en el motor?

¿Se puede acosar sexualmente al personal de las estaciones de servicio?

¿Te dan algún premio si juntás más de 100 multas en el mes?

¿Dónde está ubicada la palanca eyectora?

Las alfombras ¿Son para esconder la basura?

¿Es obligatorio meterse el dedo en la nariz cuando el semáforo esta en rojo?

Este curso es para tí. Se realizará el lunes 20 en la sede de chatarreros anónimos. Recuerda no venir manejando un automóvil.

Te esperamos!

Pirucho noticias

2009-05-29T20:13:00.000-07:00

El Dr. Botarate gana concurso literario

El Doctor Btarate fue distinguido en México con el premio “Caminos de ortigas” en el marco del XV certamen internacional de microrelatos “Me dejo llevar por el chanfle”.

El premio fue entregado por el jefe de gobierno del Distrito federal, el señor Marcelo Ebrard, que al subir al escenario sufrió un traspié y tuvo que dar un paso largo y rápido para no aterrizar con la frente en le escenario.

El Dr. Botarate cerró los ojos y elevó su brazo como un ala para recitar de memoria su obra galardonada:

"La nueva pulga se mudó al muslo
después de haberse manchado
con la materia que el cráter expulsó”.

El público, profundamente emocionado por la sutileza retórica y prosa de alto vuelo, aplaudió de pie.

Cuestión de fe

En villa cañazo, un hombre que creyó estar ungido por el espíritu santo emprendió un raid del bien en la avenida Josef K al 1300.

Ayudó a cruzar la calle a tres ancianas y a un ciego, le dio limosna a un mendigo, subió a un árbol para bajar al pequeño gato de un niño que se preocupó hasta las lágrimas, y finalmente se acercó a un grupo de jóvenes que se habían juntado en una esquina a fumar paco y tomar vino en tetrabrik, para hacerlos recapacitar sobre su conducta.

Algunos testigos aseguran que en el momento en que él se acercaba, una espesa nube se abrió y un rayo de luz lo iluminó enteramente. Al llegar a la esquina les dijo:

“¡Oh Jóvenes de este barrio! ¿A caso no sois ovejas descarriadas de nuestro señor?”

Pero la oveja más grande y fornida del grupo se le acercó y le pegó una piña que le voló 11 dientes.

El jóven comprobó de la forma más dramática que sus actos no estaban siendo dirigidos por espíritu santo. Pero todos los vecinos de Villa Cañazo ruegan que esta vez se haga presente, para que lo ayude a salir del coma 4.

Más noticias.

Sarna con gusto

2009-05-23T10:12:00.000-07:00

"Es imposible que Dante Magoya escriba un post para su distinguidísimo blog". Esas fueron las sensatas palabras del director de la clínica neuropsiquiátrica donde está internado nuestro amigo Dante, segundos antes de empezar a tirar estrellas Ninja en todas direcciones al grito de: "¡No los dejaré ingresar en mi cuerpo!" Por suerte, un amigo imaginario que tenemos en común, nos hizo llegar este texto supuestamente escrito por él.

En mi vida he escuchado muchas tonterías. La experiencia me ha enseñado que los seres humanos hablan y opinan de todos los temas, incluso de los que no tienen la menor idea. Sin embargo, nunca me sentí tan indignado como cuando escuché aquella frase completamente errada que me toca muy de cerca.

¿Quién dijo: “sarna con gusto no pica”? ¿En qué información se pudo haber basado la persona que expresó esa idea? ¿Habrá hecho alguna encuesta? Por otra parte: ¿Cómo pudo la sociedad aceptar una mentira tan grande como esta? Al parecer, nadie se tomó la molestia de contradecir a aquel charlatán; tal vez por falta de conocimiento, tal vez para no tener que discutir.

Pero yo, que soy un sarnoso de cuerpo y alma, siento que tengo todo el derecho y facultad para hablar de ella. La verdad es que la sarna, aunque fuera con gusto, pica. ¡Y como pica! Pero es tan placentero rascarse, que yo la trato de preservar con todos mis recursos. Es mas, la protejo y alimento para que se ramifique por todo mi cuerpo. Para que crezca fuerte e inmune. En todo momento facilito su evolución y progreso. A veces me desespero cuando en mis revisaciones diarias noto que no ha avanzado en su promedio normal.

La sarna es todo para mí. ¿Qué sería mi vida sin ella? Soy un privilegiado que todos los días puede sentir la belleza torturante de sus aguijones, la hermosura infernal de su cosquilleo. Con un arte sobrenatural, aumenta los latidos de mi corazón y en pleno estado de trace me hunde en un océano de ansiedad alterada.

Cuando ella desparrama toda su furia en mí… ingreso con satisfacción al maravilloso universo de hiperactivos ejércitos de dedos articulados que recorren toda mi superficie corporal. No para combatir la causa principal de la picazón, sino para experimentar el placer que produce ese flujo de uñas que se desplazan por mi piel; que en definitiva… son la única fuente de placer que tengo en esta vida.

Nada me satisface, nada me deleita, nada me complace, nada me hace feliz, a excepción de esas caricias calcificadas que se deslizan por mi dermis.
Cuando estoy solo… padezco mi inseguridad trastornante, mis frecuentes ataques de espanto, desesperadamente trato de escaparme de mí… hasta que Dios me ilumina… y en ese mismo momento, me bendice, dejando que la sarna lance su tortura brutal.

Sarna con gusto by Dante Magoya

Posts de Dante.

Photoshop

2009-05-16T13:52:00.000-07:00

¿Qué hacer cuando una foto sale defectuosa?

Lo primero que uno piensa es: Eliminarla. Pero luego cree que es más conveniente imprimirla, romperla en mil pedazos, y luego tirarla al cesto de basura. Sin embargo, usando correctamente las herramientas del Photoshop, uno puede recuperarlas.

Aquí esta la foto, un poco borrosa, pero nítida si la comparamos con la imagen Nº 1 de este post. Miren que expresión, que naturalidad, que espontaneidad! Y esa es la ventaja de recuperar una foto malograda: Cuando uno debe repetir la toma, el modelo (o el objeto) no tienen la misma disposición. Es como cuando el fotógrafo tarda mucho para disparar: Siempre sale alguno insultándolo o con los ojos cansados y boquita abierta diciendo “¡Daaaaale!” La primera toma es única y por lo general la mejor.

Solamente cuando uno alcanza a dominar bien las variables de este programa podrá hacer los milagros que vemos en esta imagen. Al pelado con barba de la imagen Nº 2 le agregamos una frondosa cabellera, le quitamos la barba y hasta le añadimos una mirada tierna que suscita los más espontáneos suspiros femeninos. Pero este tipo de habilidades no se obtienen de la noche a la mañana. Nooooooo. Hay que dedicar mucho tiempo y esfuerzo a la búsqueda de la perfección en la técnica.

Como lo hizo Petete de Parque de los Patricios, que ganó el primer premio del certamen internacional de Photoshop realizado en Viena con esta obra. Aquí vemos a un negrito simpaticón con su peinado afro convertido por la magia del photoshop en un humanoide desnutrido con una peluca dos talles más grandes.

Desde Pirucho y su peluca de virulana, blog siempre atento a las manifestaciones artísticas y culturales, enviamos nuestras más sinceras felicitaciones y declaramos a Petete artista del mes.

¡Grande Petete!

El ránking de Chicho (III)

2009-05-09T10:40:00.000-07:00

Hola amigos de Pirucho y su peluca de virulana! Soy Chicho y les traigo un ranking más instructivo que una película porno. JA-JA-JAAAA. Hoy vamos a hablar de los inventos más importantes de la historia. El criterio que use para elegirlos obviamente es el de valorar los inventos que mayores beneficios han ofrecido a la entera humanidad. Esto significa que la injusticia, la pobreza y la ignorancia quedan fuera de competencia, porque si bien son inventos de hombres, muy pocos se benefician de ellos. JA-JAAAA.

Otro invento que hizo un bien increíble a la humanidad es la ortodoncia, pero también quedo a fuera. Será muy beneficiosa, pero yo todavía no lo pude comprobar. JA-JA-JAAAA.

Dejemos de dar vueltas y pasemos de inmediato al ranking de los tres mejores inventos del hombre:

Nº3: La escritura.
Con ella nace la historia, la poesía, la literatura; Dios mismo escogió ese medio para expresar su palabra a la humanidad. Tampoco nos olvidemos de los grafitis obscenos que tanto nos entretienen en los baños públicos. JA-JAAAA. La escritura es la forma usada por el hombre para eternizar pensamientos e ideas. Y también para hacer fortunas con pavadas como es el caso de Deepak Chopra y Paulo Coelho. JA-JA-JAAAA.

Nº2: La rueda.
Al contrario de los grandes descubrimientos de la humanidad, la rueda no fue descubierta por pura casualidad. No es que un cavernícola cinceló un piedrón durante meses para ver si se le pasa el aburrimiento y de repente se dio cuenta de que inventó la rueda. Nooooooo. El Homo neardental sabía lo que hacía. Tuvo la idea de crear una rueda y así lo hizo. Después de haberla creado introdujo su dedo anular por el agujero donde debía pasar el eje y dijo: “Este adorno está estupendo pero es muy pesado”. JA-JAAAA. Sin embargo, lo más importante de este invento es que es el antecesor prehistórico de la prótesis mamaria. JA-JA-JAAAA.

Nº1: La muñeca inflable.
Espero que nadie le cuente esto a mi señora esposa! JA-JAAAA. Pero paso a enumerar: No pierde la figura, no habla, no le duele la cabeza, sabe escuchar, no se altera con la menstruación y no te revienta la billetera en el Shopping. JA-JAAAA. Y lo más importante es que no te dan una patada en la rodilla si observás a otra muñeca inflable. JA-JA-JAAAA. Por mucho menos que este comentario la gente termina yendo al psicólogo. JA-JA-JAAAA.

Espero que la gorda no se entere, porque de un golpe me saca lo que me queda del comedor. JA-JA-JAAAA. Hasta aquí, Chicho: Rankings, estadísticas y censos para Pirucho y su peluca de virulana. Hasta la próxima!!!!!!!

Otros Rankings:

Los mejores video juegos.

Los Papas negros.

Gripe porcina

2009-05-01T07:48:00.000-07:00

Consejos para prevenir la Influenza Porcina:

Si se encuentra a un chancho por la calle, cruce hacia la vereda de enfrente. Este consejo puede sonar discriminatorio, pero solo es una medida preventiva. Discriminatorio hubiera sido decir que a los chanchos hay que tirarlos a un pozo y matarlos a todos, pero todavía no hay tanto pánico como para justificar esa masacre.

No comparta su pañuelo con cualquier persona que ande moqueando por la calle. Evite la cortesía. Tampoco comparta el cepillo de dientes ni los chupetines ni la respiración, ni el barbijo.

No pida prestado el pañuelo a un desconocido. Error fatal. Cuando uno pide un pañuelo casi siempre está todo humedecido y tenemos que estar buscando un espacio seco para poder sonarnos la nariz. Ante la urgencia es preferible limpiarse con la manga de la camisa.

No se coma los mocos. No tiene nada que ver con el contagio de la gripe, pero queda muy mal, y este es un consejo que nunca está de más.

No se coma los mocos de otra persona. Este comportamiento si es riesgoso para su salud. A veces para hacer una obra de bien le decimos a un amigo: “Mirá tenes un moco pegado en a nariz” y procedemos a despegárselo con índice y pulgar. Pero resulta que seguimos conversando y nos olvidamos que tenemos el moco pegado en los dedos y luego vamos al Mc Donalds y nos comemos un súper combo con moco y todo.

No le coma los mocos a un chancho. Cuando jugamos con un chancho lo abrazamos, lo acariciamos y, en un ataque de ternura, hasta le podemos llegar a morder la nariz. O como hacen los noruegos que se introducen la nariz del chancho íntegramente en la boca para jugar a inflarlo como a un globo. Recuerde: hasta que pase la epidemia… reprima su afecto.

No coma alimentos que hayan sido rociados por un estornudo o directamente escupidos. Es común en panaderías o confiterías exhibir la mercadería sobre los mostradores exponiéndola a estornudos, tosidas, respiraciones, escupidas, suspiros y hasta al goteo de sudores varios.

No chupe ni lama el borde de los billetes. No importa el valor nominal que tengan, está comprobado que el 90% de los billetes se usaron para hacer un canuto para aspirar cocaína. Lo que todavía no se puede calcular es qué borde tiende a estar en contacto con la línea de polvo y cuál en contacto con la mucosa nasal.

Elimine de su videoteca películas como “Babe, el chanchito valiente” y las tiras animadas de “Porkey, el chanchito tartamudo”. Es preferible que los chicos se encariñen con tarántulas peludas, víboras venenosas, y monstruos abominables antes que con esas bestias rosaditas del demonio.

Crear la libreta sanitaria para chanchos. No hace falta que sea una libreta como conocemos en la actualidad. Alcanzaría con ponerla una remera que dijera: “Chancho libre de influenza”. Ésta debe ser blanca con letras negras si el animal está limpio y saludable, roja con letras amarillas si sólo tiene triquinosis, y azul y verde si tiene hantavirus.

Ruéguele a Dios que lo castigue con cualquier cosa menos con la gripe porcina. Si miró con deseo a su vecina, o a su jefe, o a la secretaria de su jefe, o al verdulero, o a quien sea, ya se merece arder en el infierno. Que dios se apiade de usted y lo envíe al subsuelo de cualquier forma menos como víctima de esta espantosa enfermedad.

Ante cualquier duda consulte al “Dr. Botarate”

El Dr. Botarate responde. (IV)

2009-04-24T17:50:00.000-07:00

Debido a la enorme correspondencia que nos llega semana a semana para que el Doctor Botarate aclare y despeje dudas con su infinita sabiduría, empezamos a sospechar que tenemos seguidores con bastantes problemitas en la cecera. Y como este humilde blog se debe a sus client... perdon, a sus amigos visitantes, le ofrecemos una vez más, la claridad, el conocimiento y la ciencia del Doctor Botarate que suspendió sus vacaciónes en el caribe especialmente para componer este post. Ah, también para asistir a las fiestas dionisíacas de Abril.

¿Qué efecto provoca en la temperatura el movimiento de rotación de la Tierra? Aaleejoo
Hola querido Alejo!

Sin lugar a dudas produce un efecto mareo. Como la tierra rota sobre su eje, la pobre temperatura debe seguir ese movimiento continuo porque sabe que si no lo hace los seres humanos tendríamos, a cada hora, una temperatura distinta.

Un problema donde tenga las cuatro operaciones básicas? yazte a
Y... mi abuelo tuvo el problema de ser atropellado por un tren y lo operaron de las dos piernas y de los dos brazos

¿Rompecabezas mas grande del mundo? ola ps solo por curiosidad me gustaría saber de cuantas piezas es el rompecabezas mas grande d este mundo lo max k e armado es de 2500 Ramón Armando M
Hola querido Ramon:

Te cuento que el rompecabezas más grande del mundo esta a lo largo y a lo ancho de los países que conforman el bloque latino americano, y se llama Paco.

Saluditos!!!!!!!!!

¿Cuántas personas existimos en el planeta? Ramón Armando M
Hola querido Ramón Armando:

Yo creo que tu pregunta es filosófica. Porque... una persona que está viva: ¿existe? o¿Puede un objeto inanimado existir? o ¿puede un personaje literario como El Quijote existir? Por eso tu pregunta me conmueve... se merece un brindis... Salud!!!!

¿Qué colores combinan con cuáles? Necesito saber como combinar colores para todo: para vestir para pintar; para todo. Karla
Hola mi querida amiga:

Es muy fácil de saber...Se divide verticalmente la escala cromoplasmática y se las enfrenta: una mitad mirándo la otra, y los colores que esten en las casillas enfrentadas serán los combinansos y combinales ideales para combinar entre sí.

¿Quien y cuando se descubrió el chocolate blanco? que es lo que lo hace blanco, o sea, lleva otra cosa en especial? Ricardo B
Querido Ricardo:

Te quería contar... que yo lo descubrí hace 8 años y culpa de él estoy 50kg. por encima de mi peso. Je, je.Sin contar los asados semanales con tinto y vermú.

Saludos!!!!!!!

Más preguntas al Dr. Botarate.

Dejar de fumar

2009-04-20T16:51:00.000-07:00

Dejar de fumar es muy bueno para la salud, pero también tiene sus desventajas. Por ejemplo, la caída del cabello. Aunque en realidad, no es caída sino desprendimiento, que no es lo mismo. Esto sucede cuando, desesperados por inhalar un poco de humo, nos empezamos a arrancar mechones de pelo.

Pero la desgracia más grande que existe es descubrir que tenemos una mano más. Claro, la que siempre usábamos para sostener el cigarrillo. Ahora que dejamos de fumar, la tenemos ahí desocupada y caminamos por la calle sin saber qué hacer con ella. ¿Qué hago con la mano que me sobra?

Lo primero que probé fue meterla en el bolsillo, luego simulé estar mandando mensajes de texto todo el tiempo, hasta llegué a rascarme innecesariamente mientras hacía mis tareas cotidianas. Por suerte pude solucionar este problema empleando la mano para sostener un objeto. Por supuesto que no debemos escoger “cualquier objeto”.

Si uno elige un trofeo ganado en algún torneo va a dar la impresión de una persona engreída o presumida, lo mismo que salir a pasear sosteniendo un diploma o una medalla. Yo también probé con un vino en envase tetrabrick, y el aspecto que da es muy poco elegante. Finalmente, llegué al objeto indicado: Un libro.

Es perfecto. ¡Y no hace falta leerlo! El único sacrificio que requiere es recordar su título por si alguien nos pregunta: ¿Qué estás leyendo? Y si nos piden una opinión, podemos decir que recién vamos por las primeras páginas. De vez en cuando cambie de libro para que el color de la portada combine con su sweter.

Espero que mis consejos le hayan sido de utilidad!!!!!!

Abrazos para todos!!!!!!!!!!!!!

El Principito: Capítulo final

2009-04-10T17:04:00.000-07:00

Primicia exclusiva de la división Pirucho noticias.

Se encontró el capítulo final de el clásico de la literatura francesa: "El Principito". Al paracer su autor Antoine de Saint-Exupéry lo escondió dentro de un sobre blanco que rotuló con las palabras: "Capítulo final de: "El Principito" (Editar urgente... es un desastre)". Todas las pericias que se realizaron no pudieron comprobar la autenticidad del documento. Si bien este capítulo consta de 563 páginas, en este blog le ofrecemos una adaptación para cómic del guionista Francés Mandau Frutá.

Disfrutenlon!!!!!!!!!!!

Danza árabe

2009-04-03T16:11:00.000-07:00

Invitado especial: Lore Espiño. Gran observadora de las actitudes humanas. Autora de varios artículos de difusión científica. Alcanzó su máxima notoriedad en el año 2002 cuando fue convocada a formar parte del exelentísimo jurado de sombras chinescas en Bejing.

Danza árabe

Al parecer esta danza se ha convertido en el último grito de la moda. Ahora yo me pregunto...cuando Shakira comenzó con esto hace ya muchos años, lo hizo para que nadie notara lo mal que cantaba? Porque necesitaba bajar unos kilos y ningún deporte le gustaba? ó para que todos le prestaran atención a su vientre chato y no a su última adquisición amorosa...? En fin, después de una ardua investigación acerca de cómo se convirtió este baile tan sensual en algo tan popular, llegué a la conclusión de que debe ser para ocultar algunos rasgos no tan afortunados de nuestro físico y de otros menos visibles también. Más aún teniendo en cuenta, que es el elegido por excelencia entre las chicas. Y después de todo...no está mal. Supongamos que tenemos un físico increíble, pero nuestra cara pareciera pertenecer a otra persona, un velo terminaría con ese problema!!! ó si nuestro busto nos pasa factura de los años que llevamos en este planeta y la fuerza de gravedad que en él ejerce. Esos corpiños tremendamente armados y llenos de piedritas colgantes que se mueven al compás de la música, hipnotizarían hasta a una serpiente! Ni hablar de las largas polleras ó babuchas, hechas de una fina tela tan transparente como insinuante, que permite mostrar lo que queramos imaginar. Y no lo que nos tocó en el reparto de culos y piernas. Es la solución perfecta al eterno drama de todas las mujeres…¡¡¡”La maldita celulitis”!!! Incluso es una ventaja a la hora de encontrar pareja. Porque después de tanto encanto formado a nuestro alrededor, postulantes no van a faltar. Eso sí, ni se te ocurra sacarte el atuendo antes de tiempo, porque sino la que va a terminar poniendo dinero en su cintura para que se mueva un poco vas a ser vos!!!Y ahora los dejo reflexionando a uds. sobre el tema …porque con lo que me ahorré del psicólogo, la nutricionista y el gym, me pagué el profesorado de árabe y me compré un local donde tengo que ir a dar clases. ¡Qué negoción! ¡Qué negoción!

Lore Espiño.

El Dr. Botarate y su cátedra musical

2009-03-27T15:01:00.000-07:00

El Dr. Botarate responde:

Doctor: a mi hijo le gusta la música y no sabe si estudiar guitarra o piano ¿Cuál de los dos es más fácil?

Indy.

Hola querida Indy:
¡Que pregunta interesante! Muy pocos saben de mi vocación musical. Es más, el ante año pasado he terminado de escribir un libro acerca de esta materia, su título es: “Baja el volumen o te pego 2 tiros en la rodilla”. Pero no encuentro una editorial seria que quiera publicarlo. Me parece que el problema radica en el título de la obra…
… es muy largo.

Pero volviendo un poco a tu pregunta, si comparamos los dos instrumentos ya mencionados, estoy seguro de que es más fácil la guitarra que el piano. No para aprender a tocar, pero si para trasladar de un sitio a otro. Aunque lo bueno del piano es que si después de la 8º clase te das cuenta de que ese instrumento no te apasiona, por lo menos habrás desarrollado la habilidad de mandar mensajes de texto a la velocidad de la luz.

Igualmente entes de tomar alguna decisión es menester tener en cuenta estas otras cuestiones:

Guitarra: Mientras se está tocando, se puede hacer el pasito talonero de Angus Young.
Piano: Se puede hacer el meneo de cabeza de Ray Charles, pero no es tan emocionante.

Guitarra: Se puede prender fuego como Hendrix para motivar al público.
Piano: Si se prende fuego habrá gente internada con principio de asfixia y 2 o 3 dotaciones de bomberos regando el escenario.

Guitarra: Se puede usar como arma de defensa personal contra los fans o contra los que te acusan de estropear sus oídos.
Piano: Se puede usar como ropero, y si se pone con las patas para arriba, se puede usar como balsa.

Guitarra: Las jovencitas mueren de encanto por los guitarristas y continuamente piden los acordes de “Escaleras al cielo” o “Humo sobre el agua”.
Piano: Las abuelas mueren de encanto por los pianistas y continuamente piden fragmentos de “Adiós nonino” o “Para Elisa”.

También hay muchos argumentos válidos para elegir el piano antes que la guitarra, pero es imposible para mí ser objetivo en este momento ya que mañana (Sabado 28/03/09) me voy a ver a Iron Maiden que toca en un festival en Buenos Aires junto a Sepultura. ¡Estoy emocionadísimo! Luego del show nos iremos a tomar unos copetines con Adrian Smith, Dave Murray y Janick Gers.

Espero que mi consejo te haya servido tanto como el viagra a todos los hombres de mi generación.

Ups de Irons!

Saludos!!

El Dr. Botarate.

Dante contra las flores

2009-03-20T19:24:00.000-07:00

Ya pasaron once días y Dante Magoya continúa parapetado en una fosa que cavó en el fondo del hospital neuropsiquiátrico donde se encuentra internado. Por suerte, un amigo imaginario que tenemos en común, nos hizo llegar este texto escrito por él.

Por suerte ya no estoy amarrado y puedo sostener esta ruedita de plástico en mi frente. Cierro mis ojos, respiro profundo y la apoyo en un párpado y luego en el otro hasta alcanzar la calma. Este amuleto fue construido por las hormigas fantasmas para protegerme de la amenaza de las flores. ¡Esas horribles y espantosas flores! Siempre que me asomo a la ventana de mi celda, las veo... vigilandome... A veces en el silencio de la noche, escucho su respiración.

Parecen muy inocentes, pero me invaden. Me invaden con su pólen. Ingresa sigiloso por la ventana, me envuelve y me asfixia. Y quedo en el piso desvanecido; vencido por el ataque brutal. Y siento un ardor insoportable en toda mi piel, como si las flores pudieran rasguñarme a la distancia.

Pero lo peor es cuando las flores comienzan a crecer dentro de mi mente y todo lo que veo se transforma en flores. En esos momentos grito desesperado y tiemblo enfurecido y pienso es hora de pulsar el botón rojo que tengo pintado en la pared para que todo comience a desinflarse.

Por suerte las hormigas fantasmas crearon esta ruedita de plástico para protegerme de su maldad y violencia. Por suerte ya no estoy amarrado y puedo sostenerla en mi frente hasta alcanzar la calma.

NOTA: Pueden escribir todos los comentarios que deseen, menos para preguntar: ¿Qué demonios es esto? o: ¿Y esto qué significa? Esta limitación se debe a que nosotros no tenemos la menor idea de lo que quiere decir y estamos tan perplejos como ustedes.

La dirección.

Los secretos de un buen vino

2009-03-13T14:56:00.000-07:00

Invitado especial: J. W. Bush.

Manager general del equipo baseball de los Texas Rángers. Fue elegido Gobernador de Texas en 1944, presidente de EEUU en 2000 y re electo en 2004. Después de haberse retirado de su actividad institucional, se dedicó de lleno a su gran vocación: La enología.

El vino, sin lugar a dudas, es el invento más trascendente del hombre, después de la rueda y la desigualdad social. Es un producto noble, sagrado, infaltable. La bebida de los dioses. Una copa de vino todos los días alarga la vida, dos relajan y reducen el estrés y un litro y medio te ayudan a tomar decisiones cruciales en la vida.

Hoy el mercado mundial está inundado de vinos de baja calidad. Esto responde a la necesidad que tienen los poderosos del mundo de anestesiar los cerebros de la clase trabajadora y de los que día a día se suman a las filas de la pobreza. Por eso: ¡Cuidado! La "gente bien," tiene que preservar su exquisito paladar y embriagarse con vinos de excelencia.

Antes de comprar un vino:
Es necesario analizar algunos elementos como la marca, el envase y la etiqueta.

La marca: Prácticamente es le nombre del vino y dice mucho acerca de las características del producto. Evite comprar marcas como: Pedalete, Mamboforte, Vomitórum, Flor de novi, Embriagol, esKbio, etc.

El envase: También debe ser bien examinado. Por lo general las marcas más importantes hacen diferentes estudios de mercado para elaborar sus diseños. Por eso, si una marca ofrece un mismo producto embotellado en envases diferentes (Botellas de cerveza, shampoo, detergente, líquido para frenos, etc.), desconfíe.

La etiqueta: Es un componente del envase que también define la calidad del contenido. Deténgase a observar el papel, la tinta y la impresión. No compre un vino que tenga adherida una fotocopia o una cartulina escrita con fibrón.

Antes de beber:
Es importante tener en cuenta la temperatura del vino. Ni congelado ni evaporado.

La hora del escabio:
El procedimiento correcto es el siguiente:

a) Eleve la copa de vino y bata su contenido.
b) Observe la copa con cara de desconfiado.
c) Acérquela delicadamente a su nariz.
d) Introduzca la nariz en la copa (con cuidado para no volcar) y llene sus pulmones con el aroma del vino.
e) Aleje la copa.
f) Exhale.
g) Ponga cara de estar pensando en algo que lo hace enojar.
h) Súbitamente distiéndase y diga: “Muy bueno.”

Esta es la forma aceptada por la sociedad para dar el primer sorbo. Una vez realizada esta ceremonia, éntrele libremente a toda la botella, ¡y que comiencen a desfilar!

Tabla de maridaje:

Malbec: Es ideal para pastas, carnes grilladas, quesos semiduros, insectos, hongos tóxicos y orgías.

Merlot: Para acompañar carnes a la cacerola, aceitunas negras y picles. También para jugar a la play station y despedir empleados.

Cavernet Sauvignon: Funciona bien con carnes asadas, guisos, empanadas de alfalfa y especialmente para someterse al sadomasoquismo.

Pinot noir: Se recomienda para aves, carnes con salsas livianas, zapallitos al vapor y para romper todo con un bat de Baseball.

Syrah: Es el complemento ideal del cordero. Pero muchos gourmets lo usan para cocinar tacos, muchos acaudalados para pervertir jovencitas y muchos jóvenes audaces para divertirse con los encantos de la ruleta rusa.

Chardonnay: Vino blanco, muy frutado. Recomendado para acompañar un buen Sauvignon blanc y para divorciarse.

Sauvignon blanc: Frutado y aromático, es el vino ideal para acompañar un buen Chardonnay y para planificar venganzas.

Hay un vino para cada comida, para cada evento, para cada circunstancia, para cada estado de ánimo, para cada día, para cada hora. Disfrute con todos sus sentidos de la vida y de un buen vino. De su color, de su aroma y de su sabor. Pero siempre antes de vomitar o de perder el conocimiento.

Pirucho noticias

2009-02-20T16:08:00.000-08:00

Bien venidos al servicio informativo de Pirucho y su peluca de virulana, donde la noticia muestra su verdadera cara y oculta la que todos queremos ver.

Proeza deportiva en Japón.

El deportista japonés Tuca Chica Mata Bocha se durmió jugando al ping pong ¡y ganó el punto! su oponente se acercó rápidamente al juez para pedirle que anule el tanto pero antes de decir una palabra también se quedó dormido. Por su parte, el juez del encuentro, se bajó de su silla para ver que les ocurría a los jugadores, pero ni bien puso un pie en el suelo se durmió. El público, indignado, se cruzó de brazos y se puso a dormir.
Por suerte las 5 dotaciones de bomberos que acudieron al polideportivo, no solo evacuaron a todos los durmientes, sino que lograron frenar la fuga de gas propano que produjo los desmayos.

Grupo comando asalta banco.

Un grupo comando compuesto de 4 integrantes, asaltó ayer la sucursal Oeste del TranzaBank. En solo 1minuto 30 segundos robaron el dinero de los clientes, las cajas y la bóveda, incluyendo una muela de oro de uno de los custodios. Gracias a la declaración de uno de los damnificados se pudo crear la hipótesis de que hubo policías implicados en el golpe. El señor “X” (Para no revelar la identidad del señor Julio Azconsabal) dijo en su declaración que uno de los malvivientes, después de amenazar a todos con su arma de guerra exclamó: “Todos al piso. Al que se mueva lo llevamos preso.”

Descubren piojo que se comunica con señas.

Científicos de la universidad de Masachuset encontraron en la cabeza del rector un piojo que se comunica con señas y gestos. El hallazgo se produjo como todos los grandes descubrimientos de la historia: Por pura casualidad. El rector se rascaba vehementemente la cabeza con las dos manos hasta que los profesores Mark Shean y La Tota Bargas se acercaron para revisarlo. Para su sorpresa encontraron un piojo de cabeza blanca que se comunicaba a través de los movimientos de su cuerpo. Luego de un examen en el laboratorio de de biología descubrieron que no se trataba de una nueva especie sino de un piojo mimo.

Hasta aquí el servicio informativo de Pirucho y su peluca de virulana. Hasta la próxima emisión.

El ranking de Chicho (II)

2009-02-13T14:44:00.000-08:00

Hola amigos de Pirucho y su peluca de virulana! Soy Chicho y les traigo un ranking que les va a estropear el cerebro. JA-JA-JAAAA! Hoy vamos a hablar de video juegos, que es la industria abocada al entretenimiento que más factura. Sin tener en cuenta la industria de la prostitución! JA-JAAAA.

Cuando yo era pequeño jugaba al balero, pero ahora los niños manejan un jostic equipado con una gran cantidad de botones y palancas que disparan órdenes y códigos. Uno los ve manipular con tanta facilidad ese control, con tanta seguridad digitar esas fórmulas combinadas tan complejas y observa la increíble rapidez que tienen para tomar decisiones todo el tiempo, que cada vez que observo el balero me siento un estúpido. JA-JA-JAAAA.

Y después las viejas dicen que los jueguitos les arruinan la mente. JA-JAAAA.

Para todos ustedes el ránkink de los jueguitos más adictivos de los últimos tiempos según jóvenes de 54 a 68 años.

Nº3: Pacman.
Ese bichito está re loco. Todo el tiempo se la pasa huyendo y tomando pastillas. Toma más pastillas que joven en fiesta electrónica. JA-JA-JAAAA.

Pero cuando se toma el viagra enorme ubicado en las esquinas, se excita y persigue a los fantasmitas con propósitos deshonestos. “El pac man se come al fantasma” ¡Que metáfora más estupenda! JA-JA-JAAAA!

Nº2: Tetris.
Este es uno de los juegos más completos que ofrece la industria. Se ha comprobado que desarrolla las capacidades de concentración, anticipación y frustración. Aparte de un inmejorable ejercicio para el pulgar. JA-JAAAA.

Sinceramente a mi me encanta porque es el juego que más se asemeja al cama sutra. JA-JA-JAAAA!

Nº1: Zapatazo a Bush.
Este es un tema muy actual. Se trata del episodio sufrido por J. W. Bush en Irak hace aproximadamente un mes. Este es un juego muy entretenido (y adictivo) y lo mejor de todo es que no hace falta tener barba y vestirse con túnicas para sacarse las ganas de tatuarle en la frente una suela de zapato. JA-JA-JAAAA!

Esta es la dirección: http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=7456

Están elaborando otro jueguito en donde Obama hecha de su gabinete al secretario de del tesoro por truchar su declaración jurada. JA-JAAAA.

Pero a ese lo dejamos para otro ranking. Hasta aquí, Chicho: Rankings, estadisticas y censos para Pirucho y su peluca de virulana. Hasta la próxima!!!!!!!

Humorare

2009-02-06T12:08:00.000-08:00

“Humorare te cambia la cara”.

Por fin se inauguró el blog menos esperado por los fanáticos del buen gusto. Se trata nada menos que de Humorare: Un punto minúsculo en la geografía de la red, que pretende difundir la fórmula química de la sal de la vida. O como lo describe la crítica internacional: “Un sitio donde el humor se viste de fiesta para asistir a su propio funeral”.

Es un blog con forma de página pero en realidad no se sabe bien qué demonios es. No será actualizado con la frecuencia normal de un blog. Por lo tanto, relájense, exploren, disfruten, pero no dejen comentarios porque me parece que la CIA ya lo intervino con el fin de trazar un perfil psicológico de todos los asociados a este sitio.

Bueno amigos, como suele decir el Doctor Botarate: “Me gustaría decir mucho más, pero ya mentí suficiente”.

Su dirección: Humorare.

Hasta la próxima!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lo IN y lo Out para este verano

2009-01-30T13:29:00.000-08:00

No existe nada más espantoso que llegar a la playa preparado para sobresalir, y darse cuenta de que estamos fuera de onda (Fuera de onda: frase que no se usa más, pero que expresa a la perfección la idea del autor. Úsela con frecuencia si quiere estar fuera de onda). Imagínate ir a la playa con un pareo azul a pintitas verdes cuando la moda del momento es el pareo blanco con transparencias, ó el batón que las abuelas usaban en la década del 20. Ó bien, imagínate paseando por la peatonal con un jopo elvispresleyzco, cuando el grito de la moda europea es el rapado total y unos bigototes que se unen a las patillas, ó la bola de pelo en la nuca, que se logra haciéndose un rodete y sumergiéndolo en ácido. Ninguno de nosotros quisiera desentonar. Porque, como todos sabemos, no hay mejor manera de sobresalir que pareciéndose a todos los demás. Por eso debemos estar atentos a las nuevas tendencias de los centros turísticos más importantes del mundo. ¿Cómo se visten? ¿Cómo se peinan? ¿Cómo se expresan? ¿Con qué se drogan? Para que no te quedes afuera, desde “Playa Mongo” te cuento todo lo IN y todo lo OUT para este verano.

Lo IN

-Comer en la playa un sándwich de milanesa, tomate, lechuga y arena.
-Tomar sol mientras se piensa en tonterías.
-Salir a correr por la mañana y de regreso comprar 2 docenas de churros rellenos.
-Regatear precios.
-Cogotear para observar chicas ó chicos.
-Jugar a cualquier deporte y ganar.
-Inventar historias graciosas y hacerlas pasar como anécdotas del año anterior.
-Arrebatarse bajo el sol y sufrir quemaduras de 3er grado.
-Echarse una meadita en el mar poniendo cara de distraído.

Lo OUT

-Estar todo el tiempo escondiendo panza.
-Rascarse las partes íntimas con la excusa de que entró un poco de arena.
-Tirar proyectiles de arena a la gente que toma sol.
-Colgar la radio de la sombrilla para escuchar las noticias a todo volumen.
-Tirarle piedras a las gaviotas.
-Esconder botellas rotas debajo de la arena.
-Pantuflas en la playa.
-Hacerse el ahogado para llamar la atención.
-Hacer la vieja broma de salir corriendo del mar al grito de “Tiburón, Tiburón”.
-Usarle la toalla al vecino.

Ya estas preparado para disfrutar del verano. Que nada te impida gozar plenamente del sol, la arena y el mar. Quince días seguidos de lluvia, un tsunami ó el paro cardíaco a tu compañero de cuarto, no son excusas para dejar de disfrutar de la alucinante nube de pedos de tus vacaciones.

La agenda de Obama

2009-01-20T12:33:00.000-08:00

Con gran expectativa (no se sabe de qué) asume hoy, el presidente electo de EEUU, Barack Obama, más conocido como “El presidente negro”. La sociedad norteamericana disfrutará de una verdadera fiesta democrática, salvo esos señores que se disfrazan de fantasmas y caminan con antorchas en las manos, que proclamaron luto nacional.

Entre sus prioridades más urgentes se encuentra el conflicto con Irak, las relaciones con Venezuela y Cuba, y el apoyo estratégico a la Argentina que para el 2011 promete cambios que afectarán a la región. Se trata del notable crecimiento de adeptos a la fórmula presidencial “Julio Cobos – Mauricio Maciel”. El actual vicepresidente argentino trabó relación con el joven Blogger en Facebook y en “El mirador Nacional”, periódico digital en el que ambos escriben sus columnas de opinión.

(Escribe Julio Cobos:
http://www.miradornacional.com/?q=node/2380

Escribe Mauricio Maciel:
http://www.miradornacional.com/?q=node/4623 )

Varios referentes del partido Radical dan como hecho irreversible la creación de esta fórmula. Sin embargo, Mauricio Maciel, director del blog Pirucho y su peluca de virulana, todavía no confirmó su postulación: “No me gusta la idea de que el sector agropecuario elija al ministro de economía.” Dijo mientras se comía un pebete de jamón y queso en un quiosco de la terminal Retiro.

Seguiremos informando.

El Dr. Botarate responde (III)

2009-01-09T12:25:00.000-08:00

El Dr. Botarate ha escrito un hermoso post que promete mucho más que un político en plena campaña electoral. Pero no lo podemos publicar por la responsabilidad que sentimos de dar respuesta a todas las preguntas que llegan a nuestra casilla de correo. Estas son solo algúnas de las quedaron pendientes. Nos quedan muchas más por responder. ¡Y eso que eliminamos las preguntas más estúpidas!

Si no es mucha molestia: ¡Dejen de mandar preguntas! Demuestren que tienen cosas más importantes para hacer!!!!!!

Quien fue primero el huevo o la gallina? Bubis
El huevo de dinosaurio.

¿Qué es una razón social? Abel.
Es cuando un gobierno acepta las críticas que le hace el pueblo.

¿Que opina dr. de la siguiente frase: La imaginación es más importante que el conocimiento? Luzbell
Esa es una total mentira inventada por un viejo loco llamado Albert. Está comprobado que si uno tiene dinero, no necesita conocimiento ni imaginación.

El dolor es un mal absoluto? Según yo el único mal es el mal moral que opina dr? Nosoyunextraterrestre_305
Yo tuve una paciente convencida de que el dolor no tiene relación con el mal, todo lo contrario: era una "sado felíz".

¿Que tema de ingles es el mas difícil? NombrekeeeE
Ese tema de Frank Sinatra que dice: Guaquin tu de mun!! ebridei... Caramba!!!: Es tan difícil que no lo puedo cantar!!

¿Alicia en el País de las maravillas versión títeres? ¿Alguien se acuerda de una película de Alicia en el País de las maravillas que estaba hecha con títeres? Era medio aterradora, es algo vieja. Creo que era francesa...Si son de México tal vez la hayan visto en la tele en el canal 11. Natsumi
Hola querido Natsumi:Yo recuerdo aquella película triple x de Alicia en el país de las maravillas. ¡¡Que orejotas que tenía el conejo!! Cada vez que me acuerdo me agarra un escalofrío.Pero no recuerdo una versión titeresca.

Gracias a todos por sus preguntas, pero ¡¡ya fueron suficientes!!, y el Dr. Botarate debe abrir la temporada de tour sexual en Brasil.

Horóscopo Leo

2009-01-02T12:49:00.000-08:00

Algunos malintencionados aseguron en diversos foros de género astrológico, que el horóscopo que ofrecíamos en este blog era sólo una idea improvisada que servía para postear un texto simpático en aquellas semanas de 2008 en que no aparecían nuevas ideas. Para desmentir esta falsedad, hoy, posteamos un nuevo horóscopo con la promesa de de seguir robando con más pronósticos durante el 2009!

Amor: Su pareja ingresa en una etapa caracterizada por una intensa actividad sexual. ¿Leyó bien? Su pareja. Usted no.

Trabajo: Evite enfrentamientos y pleitos acalorados. En particular con su jefe.

Salud: Desconfíe de las comidas con pelo.

Sorpresa: Se cumplen algunos de los pronósticos ofrecidos en este horóscopo.

Consejo: Si tiene miedo de mostrarse tal como es... mírese al espejo, y comprobará que es lo mejor que puede hacer.

Borracho empedernido

2008-12-19T15:32:00.000-08:00

A pesar de que el alcoholismo es considerado una enfermedad crónica por la O.M.S. (Organización Mundial de la Salud), en los países situados en el hemisferio occidental del planeta, las bebidas alcohólicas comparten, junto con la nicotina, la categoría de drogas legales.

En el Medio Oriente, por ejemplo, la situación es muy distinta ya que existen leyes que prohíben el consumo de alcohol. Esto significa que si encuentran a una persona con una lata de cerveza, la condenan a cadena perpetua, mientras que si la encuentran con 50 Kg. de explosivos adheridos al cuerpo, la felicitan y le dicen que tiene asegurado un lugar en el paraíso con setenta vírgenes a la diestra del trono de Alá.

Por otra parte, científicos argentinos hicieron pruebas con monos para identificar y clasificar los efectos que produce el alcohol. A pesar de los increíbles resultados alcanzados en distintas experiencias, se vieron obligados a abandonar sus investigaciones, ya que un mono, sometido a varias dosis de alcohol durante años, escapó del laboratorio… y en la década del 90 llegó a ser presidente de la nación.

Sin embargo, la comunidad científica valora los descubrimientos que estos jóvenes han logrado en el campo de la mamología (estudio de los efectos catastróficos del alcohol).

Uno de los más importantes es la identificación de las distintas etapas de la borrachera. Hasta el día de hoy, se medía el grado de ebriedad por la cantidad de alcohol en la sangre. Esta forma no revela el estado exacto de la persona, ya que cada individuo tiene un metabolismo, hábitos de consumo y un estado de deterioro del aparato digestivo diferentes. Por ejemplo: un ingeniero de sistemas se puede marear si toma una copa de vino, mientras que un joven de fuerte apache se toma dos litros de alcohol fino mezclado con jugo de naranja para ir a la bailanta ``entonadito.´´

Está claro que el alcohol influye en la conducta de las personas. Por lo tanto es preciso detectar el grado de beodez, no midiendo la graduación de alcohol en la sangre, sino analizando su comportamiento ante distintos estímulos.

Estos son los distintos estadios en la escala de ebriedad:

Primer grado: Sonriente.
La persona se muestra sonriente sin tener motivo o razón. Todo le hace gracia, inclusive un discurso pre-electoral.

Segundo grado: Feliz.
Su vida es un carnaval. Baila sin música. Está dispuesto a disfrutar del momento aunque en ese mismo instante y lugar estén velando a un familiar.

Tercer grado: Conquistador infalible.
Se lanza a la conquista con todas sus armas, sin hacer diferencia de edad, de raza, de religión, de status social, de sexo, ni de género (humano-animal-vegetal).

Cuarto grado: Sentimental.
Afloran sus sentimientos más profundos. Inmerso en un éxtasis emocional, abraza y expresa el cariño y amor que tiene a sus amigos. Lo mismo hace con personas que conoció esa misma noche.

Quinto grado: Incoherente.
No hace falta ninguna aclaración.

Sexto grado: Invisible.
Se pone a orinar en el medio de la calle, y dice: ``Total no me ve nadie.´´

Séptimo grado: Volcado.
Punto máximo de ebriedad. Cuando el alma se da cuenta de que una gota más de alcohol puede llegar a matar al cuerpo, pulsa un botón interno de apagado, para evitar que éste tome otra copita. En estos casos: 1º) No intente despertar el cuerpo. El alma decidirá cuando hacerlo. Y 2º) Una vez que se despierte, no le pregunte acerca de lo que estuvo haciendo esa noche. Seguro que no se acuerda de nada.

En vista de las desgracias catastróficas que provoca el alcohol, debemos estar alerta para actuar rápidamente en caso de percibir algunos de los síntomas exclusivos de esta enfermedad.

10 claves para saber si usted es un borracho empedernido:

1) Cada vez que va al supermercado, recorre la góndola de los vinos como si fuera una galería de arte.

2) No sabe ninguna receta de cocina, pero sabe con que vino se acompaña cada plato.

3) Cuando quiere invitar a alguien a su casa dice: - “Vení a casa a tomar unos vinos”.

4) Mientras esperan a los invitados, abre la heladera y dice: - “Me parece que nos vamos a quedar cortos con la bebida”.

5) En todos los cumpleaños termina bailando arriba de la mesa en calzoncillos.

6) Cuando el mesero le pregunta: -“¿Lo de siempre?”

7) Cuando le muestran las fotos de la última navidad y año nuevo, pregunta: -“¿Y esto cuando fue?”

8) No recuerda la fecha de cumpleaños de su madre, pero sabe en que fecha comienza la “fiesta de la vendimia”.

9) Estadísticamente, al 15% de las mujeres que conoce les propuso sexo; mientras que al 85% restante, les propuso un brindis.

10) Distingue a la perfección las diferencias que hay entre: Gin, Vodka, Grapa, Caña, Ginebra y Alcohol fino.

Pirucho Noticias

2008-12-12T14:30:00.000-08:00

Bien venidos al servicio informativo de Pirucho y su peluca de virulana, donde la noticia ilumina con suma irresponsabilidad el camino de la paranoia.

El Rey coco.
Se descubrió en Haití un coco que si lo mirás con un ojo durante 45 minutos, terminás convencido de que se parece bastante al Rey Pelé.
El fruto fué identificado por Gusisu Juatalulu, un joven que se hizo adicto al olor a axila para olvidar su adicción al daiquiri de frutilla.
El embajador de Brasil, en un acto solemne, condecoró al joven y colocó el coco en el hall de entrada de la embajada, pero a la hora y media, una empleada de limpieza, en otro acto más solemne ahún, lo colocó en el cesto de basura.

El falso calzón de los milagros.
Nuestro equipo de investigación de asuntos paranormales visitó a Ana Varela: La señora que viene zafando del geriátrico desde hace 2 años, que declaró a todos los medios de comunicación que en su calzón favorito había aparecido la imágen de Fidel Castro.
Ante nuestro pedido Ana nos acercó su calzón con el rostro de Fidel (perfil derecho) impreso en la zona de la entrepierna. Nos describió el glorioso mediodía en que descubrió el fenómeno, pero luego recordó que durante esa misma mañana se sentó en el banco de una plaza y que para no ensuciarse desplegó un diario cuyo titular era: "Fidel Castro Resigns as Cuba`s President" Ana; muy avergonsada, alcanzó a decir: "Je, je. Este problemita de humedad que no puedo solucionar...!"

El ranking de Chicho

2008-12-05T14:25:00.000-08:00

Hola amigos de Pirucho y su peluca de virulana. Yo soy Chicho, y vine a entregarles un Ranking para pegarse un martillazo en la cabeza. JA-JA-JAAAA.
Resulta que hace tan solo 5 años nadie imaginaba que EEUU tendría un presidente negro. Ahora lo que nadie puede imaginar es el dinero que se invirtió en su campaña internacional. JA-JAAAA.
Pero, a pesar de todo, hoy por hoy EEUU tiene su presidente negro. Y como en el lugar donde vivo no sabemos qué hacer para desperdiciar nuestro tiempo, se nos ocurrió comenzar una campaña para que el próximo Papa también sea negro.

En el Rankig de hoy, los tres candidatos más votados:

En el puesto nº 3, con 1.457 votos: Eddie Murphy.
Éste también rankea en el puesto nº 11 en el rubro "Negros más simpáticos del mundo".
A la gente le fascina la idea de tener un Papa que cuando sonrría, no paresca un viejo poseído por el demonio. JA-JA-JAAAA.

En el puesto nº 2, con 1762 votos: Mr. T.
Nadie puede dudar que este moreno fué votado por los más ortodoxos. Es el único personaje que dá con el perfil histórico de los Papas que sin ningún tapujo ostentan sus alhajas y accesorios de oro puro: Aros de oro, anillotes de oro, cadenas y collares de oro y un premolar (el superior izquierdo) también de oro.

En el puesto nº 1, con 5.805 votos: Gary Coleman.
Pensar que esta celebridad fué propuesta por el solo placer de pedir: Ya que proponemos un Papa negro, que también sea enano. JA-JA-JAAAA. ¡Que ganas de joder que tienen!
Algunos tratan de justificar su voto con el argumento de que este Papa puede defenderse de las acusaciónes más graves con su frase: "De qué estas hablando Willys?" JA-JAAA. Todo el mundo empezaría a reír y a olvidar algunas chanchaditas auspiciadas por el Vaticano.

Hasta aquí, Chicho: Rankings, estadisticas y censos para Pirucho y su peluca de virulana. Hasta la próxima!!!!!!!

Consejos para cocinar Pescado

2008-11-28T07:11:00.000-08:00

El pescado, como alimento, contiene altos niveles de proteínas, sodio, calcio, hierro, fósforo, potasio, vitaminas: A, B1 y B2.
Para aprovechar todas sus propiedades, es preciso que cumpla con todas las condiciones sanitarias y de seguridad requeridas. De no ser así, podemos provocar mal estar, intoxicación y hasta la misma muerte de los comensales.
Para su tranquilidad, le ofrecemos la siguiente ayuda orientativa.

Si va de pesca:

* Si usted fue a pescar, y sacó un excelente ejemplar, para darle muerte… no intente ahogarlo en un balde con agua. Está comprobado que esta estrategia no funciona.

Si va a la pescadería:

* No compre un pescado que tenga hongos o gusanitos. No es que sean nocivos para su aparato digestivo, sino que puede llegar a tener mal gusto.

* Tampoco compre un pescado que tenga los ojitos en forma de cruz y la lengüita para fuera. Esto prueba que murió de un cachetazo en la nuca. ¡Una atrocidad! Si lo hubieran matado de un cuchillazo en el corazón, o de un balazo en el cerebro… vaya y pase, pero de un cachetazo en la nuca… es una salvajada. Haga la denuncia urgente a Green Pease.

Otros consejos:

* No coma un pescado que aya encontrado en la calle. Mucho menos si tiene indicios de haber sido atropellado por un camión.

* Asegúrese de que el pescado esté fresco. Es decir: Si el pescado transpira… desconfíe.

Para que los chicos también coman.

A los niños les encanta el pescado. Es mas, lo consideran su comida favorita. Entonces, ¿Porqué hay chicos que se resisten a comerlo?.
Por lo general, los responsables principales son los padres, cuyas actitudes y comportamientos originan la necedad de sus hijos. A continuación enumeraremos algunos de los errores mas frecuentes.

* Cuando compre pescado, no le ponga nombre. Los niños se encariñan. Son capaces de descartar el osito de peluche, para ir a dormir abrazados al pez.

* En este mismo sentido, se recomienda esconder las medias, ya que los chicos pueden jugar a cambiarlo de ropita. Si este vínculo de amistad crece, va a ser imposible hacérselos comer.

* Otro error que cometen los padres es el de moverle la mandíbula y hacer que hable mediante técnicas de ventriloquia. Este comportamiento puede producir en su hijo severos trastornos psicológicos y pesadillas que lo acompañarán por el resto de su vida.

* Otro error frecuente, es el de introducir el dedo en la boca del animal, y simular un ataque a mordiscones. Tampoco es recomendable fingir una mordedura en la nariz.

Más consejos útiles:

* No le pegue a su hijo con el pescado. Aunque se lo merezca, evite ese tipo de castigo físico.

* Tampoco haga bromas como sacarle los ojos con un escarba dientes o una cuchara delante de sus hijos. Algunos padres sanguinarios llegan al extremo de meter el ojito en la propia boca del animal, para luego con sus manos producir movimientos de masticación.

* Tampoco lo amenace diciendo: ``A vos te voy a tirar y me voy a quedar con él.´´ o: ``Lo quiero mas a él que a vos.´´

Si usted sigue al pié de la letra todos estos concejos, de seguro disfrutará de un nutritivo y exquisito manjar con sus amigos o en familia. Si quiere agradecernos, recuerde que a las palabras se las lleva el viento, y que nos conformamos con una modesta donación de € 200 para nuestra fundación. Si por alguna causa usted no puede hacer ese envío, nos sentiremos satisfechos con que no nos denuncie a la justicia si ocurre alguna desgracia por seguir nuestras recomendaciones.

Test del loco

2008-11-21T15:32:00.000-08:00

No hay mejor forma de introducirnos en este test que con unos versos de Dante Magoya:

Un loco no es una persona con limitaciones para desenvolverse en el mundo.
Es una persona capaz de atravesar la realidad creando un camino nuevo.

Un loco no es un estúpido que habla incoherencias.
Es una persona que encuentra la clara relación entre un zapato roto, la esperanza de un amor, una vela de cuatro colores y el calor del caribe.

Un loco no es una persona peligrosa o inútil.
Es un genio rodeado de personas que no lo comprenden.

Loco: Maravilloso ser que ignora lo básico pero entiende lo profundo.Que se desespera en la simpleza, pero que hace malabarismos con las complejidades.

Test del loco.

¿Cómo se comporta en un velorio?
a) Abraza a todos los familiares y les da un sentido pésame.
b) Asiste al sepelio, pero se mantiene distante para no incomodar.
c) Con todas sus fuerzas sienta al occiso y hace un espectáculo de títeres.

En una cena romántica:
a) Se muestra como una persona afectuosa y considerada.
b) Su ansiedad le hace trabucar las palabras y volcar las copas.
b) Se la pasa rascándose violentamente la cabeza y diciéndole obscenidades al salero.

En una entrevista de trabajo:
a) Se prepara como para un examen.
b) Está bien preparado pero con aspecto desprolijo.
c) Durante la audiencia se la pasa espantando gnomos y hadas que revolotean en el aire.

¿Por qué visita con frecuencia este blog?
a) Porque todo el mundo lo hace.
b) Porque se lo recomendaron.
c) Porque una voz le dio la orden.

¿Qué va a hacer ahora que conoce Pirucho y su peluca de virulana?
a) Lo va a visitar seguido.
b) Lo va a visitar si tiene tiempo.
c) No lo va a visitar ni loco.

Resultados del test:

Si la mayoría de sus respuestas fue la opción a):
Usted está loco de remate. Es una verdadera amenaza para la sociedad. Envíenos sus datos personales que de inmediato lo iremos a buscar con una ambulancia.

Si la mayoría de sus respuestas fue la opción b):
Asoman algunos síntomas de locura. Está a tiempo de detener su evolución. Vea con urgencia a un especialista. Hoy en día hay terapias muy buenas y efectivas como la de los coscorrones.

Si la mayoría de sus respuestas fue la opción c):
Usted es una persona normal, en sus cabales y en pleno estado de lucidez. El único consejo que le podemos dar es:
Hágale caso a la voz. Siga visitando este blog.

Test del loco by Dante Magoya.

El Dr. Botarate responde (II)

2008-11-14T12:55:00.000-08:00

Gracias a todos los que mandaron sus preguntas al Dr. Botarate. Vamos a ir posteándolas de a poco y ordenadamente. También queremos invitar a todos ustedes a que puedan plantear sus dudas existenciales para que el Dr. Botarate pueda arrojar un poco de luz a sus miserables vidas.

Marylu: Dr: ¿Ud. sabe cuanto cobra el dr. krasovsky por aumentar los gluteos?

Dr. Botarate: No me hablen del Dr. Krasovsky. Es un corrupto mata sanos!!!
Te conviene mucho más venir a mi clínica, que no solo tenemos los precios más accesibles, también las mejores promociónes:
Glúteos, naríz y bolsas en los ojos............................$125,00
Lolas, papada y lipo.............................................$213,50
Cirugía completa para parecerse a Lula Da Silva............$ 3,45

Ruben H: ¿Quienes gobiernan un pais independiente?

Dr. Botarate: Gobernantes dependientes de intereses económicos.

Soiialbo: ¿los diagnosticos de DR HOUSE son ciertos?
es real todo lo que dr. house explica en sus diagnosticos???..siempre he tenido la duda si inventa las enfermedades o verdaderamente son como las explica?

Dr. Botarate: El Dr House fue unos de mis mejores dicipulos, recuerdo que tuve que envenenar a cuatro pacientes para dificultarle los avances que lograba con cada uno de ellos. Fialmente, como era de esperar, los salvó a todos. Uno quedó cuadripléjico, pero se acostumbró enseguida a la silla de ruedas.

Jorgeman: ¿Quien gana una pelea un soldado norteamericano o un soldado irani? (la pelea es mano a mano).

Dr. Botarate:
Si vale tirar tierra en los ojos: El Iraní,
y si vale dar besos en el cuello: El Norteamericano

Diablito: Doctor: La tengo dura!!! como hago?
La tengo parada hace tres dias como hago para que se duerma,ni mi novia me aguanta!!¿que hago? por favor ayuda!!!

Dr. Botarate: Es muy sencillo: Tienes que colgarte un paraguas (Cerrado) en tu miembro, como si fueras un perchero humano, y luego tienes que bailar un Twis tratando de que el paraguas no se te piante. Yo creo que en menos de veinte minutos tu pirulín se desmayará con un enorme suspiro.

EX CORDE: ¿Cual es el mas fuerte de los ruidos? Me acuerdo a un tal HUBBARD.

Dr. Botarate: Te informo que el sonido más fuerte es el de la flatulencia (Flato, follón, pedo, garco, gas, ventolera rectal, tec.). La vibración sonora alcanza un nivel tán alto que nuestro sentido auditivo deja de registrarlo.

El Dr. seguirá respondiendo preguntas en otras entradas. En este momento está en Australia organizando el mes del sexo libre. ¡Buen provecho Doctor!

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¿La soja arruina la tierra?

Test del distraído

2008-11-01T06:46:00.000-07:00

¿Qué puede ser más peligroso?
* Un mono con navaja.
* King kong en total estado de ebriedad.
* Un taliban que ansía conocer el paraíso.
* Blutus después de haberse fumado la espinaca de Popeye.
* Bush en perfecto estado de salud.
En realidad, todos estos personajes son de temer, pero no existe nada más peligroso que una persona distraída. Las grandes tragedias de la humanidad fueron perpetradas por este tipo de personas.
Quien podría olvidar al fumador distraído que viajaba en el Zeppelín. O al marinero que estuvo a cargo del Titanic mientras el capitán fue al baño. O al piloto de avión que quiso matar a un mosquito que volaba dentro de la cabina y terminó estrellado en una torre. Lo peor fue que otro piloto, también distraído, se acercó con la intención de ayudar, y ya todos sabemos como terminó la historia.
``Las distracciones se pagan con la vida.´´ Esta frase, que en realidad nadie dijo, (pero eso no significa que esté errada) es uno de los pilares de mi vida y obra. Por eso, convencido a ultranza de este principio, trato de desenmascarar con este test a aquellos que representan un peligro para la humanidad.

1) ¿Cómo se comporta en el hospital?
a) Está atento al llamado del doctor.
b) Está alerta por si algún paciente necesita ayuda para salir a socorrerlo.
c) Mientras está ayudando a un paciente, recuerda que está en el hospital por que nacía su primer hijo.

2) ¿Qué hace cuando está de camping?
a) Recuerda el color y la ubicación de la carpa.
b) Recuerda detalles como los árboles y vegetación que rodean el campamento.
c) Al segundo día se da cuenta que acampó en el zoológico.

3) ¿Qué actitud tiene con las mascotas?
a) Recuerda el nombre de todas ellas.
b) Nunca se olvida de cumplir con los horarios de alimentación.
c) Se le murieron los pececitos porque es la tercera vez que les da de comer aserrín.

4) ¿Recuerda las fechas importantes?
a) Guarda en su memoria las fechas de cumpleaños y aniversarios de toda la familia.
b) Recuerda algunas, pero hace buen uso de la agenda.
c) Cuando busca su agenda para chequear una fecha, se da cuenta que es la tercera agenda que pierde en lo que va de la semana.

5) ¿Qué dificultades tiene al hacer las tareas domésticas?
a) Pone toda su atención al leer las instrucciones del lavarropas.
b) Sigue al pié de la letra la receta de cocina para hacer la cena.
c) Entrada la noche se da cuenta que hizo todas asas actividades porque se olvidó de ir a buscar a su esposa al aeropuerto.

6) ¿Está alerta cuando saca a pasear a sus sobrinos?
a) Recuerda el nombre y edad de cada uno de ellos.
b) Al llegar a la plaza observa atentamente como juegan para evitar accidentes.
c) Cuando el mas pequeño le alcanza un fémur se da cuenta que no los llevó a una plaza, sino que los llevó al cementerio.

7) ¿Presta atención a sus invitados?
a) Están todos muy bien atendidos.
b) Se van a sus casas con la impresión de haber sido atendidos de manera regular.
c) Se van todos al hospital con un cuadro de intoxicación, ya que usted utilizó productos vencidos para hacer la cena.

8) ¿Reconoce a todos los que lo saludan por la calle?
a) Confiesa, con toda franqueza, que no lo reconoce.
b) Le miente y dice conocerlo.
c) Cuando llega a su casa se da cuenta que ese señor que lo saludó tan amablemente, le robó la billetera.

9) ¿Es considerado con su bisabuelo?
a) Lo va a buscar al geriátrico y lo ayuda a subir al auto con cuidado.
b) Trata de evitar pozos y caminos irregulares para que el abuelo no se sobresalte.
c) Cuando llega a su casa le hacen notar que ese no es su bisabuelo, y que necesita con toda urgencia un cambio de pañales.

RESULTADO DEL TEST.

Si sus respuestas fueron, en su mayoría, la opción a):
Usted es un despistado. Un verdadero peligro para la sociedad. Deberían encerrarlo de porvida para proteger a toda la ciudadanía. Trate de usar un sombrero rojo y verde. De esa manera podremos reconocerlo y huir de usted.

Si sus respuestas se hallaron en la opción b):
Usted es un distraído con ráfagas de lucidez. Lamentablemente su lucidez asoma cuando está solo y su distracción, cuando está acompañado. Por esa razón, sus amigos lo consideran, no solamente una persona despistada, sino también un estúpido.
Use un sombrero rojo y verde.

Si para responder eligió la opción c):
Usted es una persona muy atenta, que medita antes de hablar y de actuar. Sus supuestas equivocaciones están todas premeditadas. El aspecto volátil de sus acciones lo hacen in imputable. Tiene una inteligencia admirable capaz de abrir el… más… Eh… perdón. Me acordé que deje la llave de gas abierta. Con permiso…

Horóscopo: Sagitario

2008-10-24T05:38:00.000-07:00

Sorpresa: Lo que en un principio parecía un éxito alcanzado termina siendo más de lo mismo.

Trabajo: Un mes ideal para pedir ascensos y mejoras económicas. No le darán ni la hora, pero eso no quita que sea un mes propicio para pedir.

Amor: Combata con su ingenio y fina ironía a personas que intentan alejarlo de su amor. Luego de perder el combate, búsquese otra pareja.

Salud: Su salud es buena, sin embargo, es tiempo de tomar la decisión terminante de alejarse de amistades que sólo aportan obstáculos… para quedarse con los que aportan obstáculos, noches de farra, alcohol, prostitutas, etcétera, etcétera.

Consejos: Realice los planes que tiene en mente; si es que tiene... mente.

¿Cómo hacer para que su hijo abandone el chupete?

2008-10-17T17:09:00.000-07:00

El Dr. Botarate responde.

Hola Doctor.

Quería preguntarle qué puedo hacer para que mi hijo deje el chupete. Ya intenté de todo incluso amenazarlo de muerte. Por favor ayúdeme.

Marta, Chihuhahua, Méjico.

Gracias querida Marta por tu pregunta.

Es verdad que no hay nada más tierno que ver a un niñito con su chupete, o chupón, jugando absorto en medio de un mar de chiches y juguetes. Pero esta ternura se torna en preocupación si notamos que ese niño tiene, nada menos, que catorce años.
Por eso, cuando su hijo esté a punto de superar la edad razonable de usar chupete, usted deberá aplicar alguna de estas cuatro recomendaciónes.

Opción 1): Chupete malo, feo, caca.

Trate de que su hijo relacione el chupete con imágenes negativas y repulsivas. Para ello, busque en diarios y revistas fotos de Bush, de Bin Laden, de Carlos Menem y otros próceres y dibújele en sus bocas un chupete. Luego, como si estuviera contándole un cuentito de hadas, relátele las atrocidades que estos personajes realizaron.

Opción 2): Mantenga el espíritu Olímpico.

Durante las olimpíadas de Beijín 2008 vimos disciplinas como el lanzamiento de jabalina, lanzamiento de martillo y hasta lanzamiento de medalla de bronce. Un cubano se pasó de rosca y practico lanzamiento de talón hacia la mandíbula de un árbitro, pero ese es otro tema. La cuestión es que estos juegos recientes pueden facilitar la tarea de que su hijo descubra lo divertido que es arrojar el chupete, incluso más divertido que llevárselo a la boca.

Opción 3): Incentivo monetario.

Hoy por hoy los niños son muchos más listos que nosotros a su edad. Nuestros padres, por ejemplo, a los 25 años todavía jugaban a las escondidas y a la mancha, nosotros nos dejamos de interesar en estos juegos a los 16, y su hijo se aburrirá de ellos a los 5, por eso, a pesar de su tierna edad, entenderá a la perfección conceptos que nosotros empezamos a entender recién en la adolescencia. Nos referimos nada menos que al concepto del incentivo monetario, por eso no dude de acercarse con un billetito de 5 pesos y decirle: “Hay un cinco por cada noche que duermas sin chupete”.

Opción 4): Último recurso.
Deberá usar una licuadora, procesadora o multimix para procesar cuatro o cinco hojas de aloe vera, y luego introducir el chupete en esa mermelada repugnantemente amarga. Cuando el niño se lleve el chupete a la boca, sáquele varias fotos a sus gestos retorcidos por el inaguantable sabor, y dígale: “Si no dejas el chupete cuelgo tus fotos en Internet”.
Es un paso que uno no quiere llegar a dar jamás, pero, es el más efectivo. Si funcionó con algunos jueces de la corte suprema, seguramente funcionará con su hijo.

Espero que mis consejos le hayan sido útiles.

El Dr. Botarate.

Las recetas de Mingo

2008-10-10T17:24:00.000-07:00

Invitado especial: Domingo Felipe Cavallo.

¿Qué puede hacer un país para no sufrir el sacudón de la crisis financiera global? ¿Cómo se puede desconectar un país de la economía mundial? Hoy nos visita un especialista: Domingo Felipe Cavallo (Mingo para los amigos), que nos deleitará con su receta “La mía torta echa econo”, también conocida como: “La economía hecha torta”.

Preparando la masa base:

Ponemos en un recipiente todas las industrias que tengamos al alcance y las ahogamos con el agua de la importación. Mucha importación: hasta que salgan las últimas burbujitas de la agonía.
Amasamos, y metemos la masa en un corralito para que pueda levar. Este paso debe hacerse con mucha precaución ya que las masas se ponen rebeldes cada vez que se las intenta introducir en un corralito. Se recomienda provocar una fuga de capitales para justificar esta medida.

Relleno:

Para el relleno tomamos las empresas más rentables del estado y las vaciamos. Podemos usar la cuchilla de la intervención para que queden bien limpias, casi al borde de la bancarrota. Una vez que tenemos las empresas quebradas las freímos en una sartén previamente untada con el aceite de la privatización hasta dejarlas como chicharrones quemados.

Cocción:

Ahora que tenemos la masa y el relleno, los unimos y los introducimos en el horno a 250º C. Recién a los 10 minutos se podrá ver como se eleva el riesgo país, casi al punto de explotar. Dejamos 5 minutos más para deshidratar, y así obtener una economía sin ninguna liquidez.

Sacamos del horno, emplatamos, y listo. Logramos un sistema financiero arruinado que no podrá integrarse a la economía mundial durante varios años!!!

Y recuerden: Para no sufrir la crisis del sistema… hay que salirse de él.

Horóscopo Géminis

2008-10-03T15:29:00.000-07:00

Sorpresa: ¡Sonría! Su creatividad e ideas no se han agotado, ya que no se puede agotar algo que nunca se ha poseído.

Trabajo: Su obsesión por el trabajo y su dedicación full time a sus obligaciones, le dan resultados sorprendentes. Trabaja la mitad, se esfuerza la mitad... debido a una hemiplejia.

Amor: Su pareja, con una eroticidad desconocida hasta el momento, toma la iniciativa en el amor. Esto produce en usted, dos montículos puntiagudos en la zona frontal.

Salud: Vea la vida de manera positiva, no afloje, concentre sus fuerzas. Aproveche a pleno las semanitas de vida que le quedan.

Consejos: Evite quedar en medio de un tiroteo. Trae mala suerte.

Test del viejaso

2008-09-27T05:33:00.000-07:00

Un estudio reciente de la universidad de Oxford revela que un hombre con bigotes aparenta 7 años más de los que en realidad tiene. La barba y bigote aumentan 10 años, mientras que la calvicie suele agregar 15. Por otra parte, un hombre con una billetera bastante gorda, aparenta de 28 a 38 años menos.
Pero más allá de su aspecto exterior, tu madre, tus tías y amigas, te dicen continuamente que tu novio es mucho mayor que vos.
¿Será verdad?, ¿Estarás cegada por el amor?, Cupido al tirar sus flechas, ¿te habrá pegado justo en los ojos? Este test te ayudará a disipar tus dudas.

¿Que tiene sobre su mesa de luz?
a) Una caja de preservativos abierta.
b) Una caja de preservativos con telarañas.
c) Un vasito de agua para los dientes postizos.

¿Que atuendos utiliza en una noche romántica?
a) Luce un slip diminuto.
b) Luce un bóxer bien ajustado y le hace un streep tease.
c) Usa los mismos calzoncillos cuadriculados 2 talles más grandes.

¿Como la llama en la intimidad?
a) Negri o Bichi.
b) Nena.
c) M’ija.

¿Qué reacción tiene al verla lucir un escote despampanante?
a) Se abalanza enceguecidamente sin que nada le importe.
b) Trata de llevarla a un lugar mas intimo; o, por lo menos, que esté más oscuro.
c) Le dice: -`` Nena ponte una bufandita que te vas a resfriar.´´

¿Cómo reacciona cuando la ve vestida con una minifalda?
a) Se acerca sin vacilar y comienza a juguetear con sus manos.
b) No le saca la mirada de encima, y le hace promesas de una noche de pasión.
c) Se limita a exclamar: ¡A la pucha! O ¡Que lo tiró de las patas!

Si usted decide darle una sorpresa y lo espera en la alcoba vestida de enfermera... ¿Cómo reacciona?
a) En un arrebato de lujuria le arranca el disfraz con los dientes.
b) Se recuesta rápidamente para participar en su rol diciendo: ``haceme tu paciente.´´
c) Su disfraz le recuerda a su tercera operación de hemorroides y es su tema de conversación durante los próximos 45 minutos.

¿Qué tema de conversación propuso en la primera salida?
a) Fútbol.
b) El punto ``G ´´ y diversas zonas erógenas.
c) Los contratiempos que sufre por tener la próstata a la miseria.

En una fecha especial. ¿Qué actividad conjunta propone?
a) Ir a bailar a un boliche de honda.
b) Una cena romántica a la luz de las velas.
c) Ir a jugar a las bochas a la sociedad de fomento.

Resultados del test

Si la mayoría de sus respuestas corresponden a la letra A:
Lamentablemente tu pareja es completamente inmadura. La relación fracasará rotundamente, salvo que te gusten los hombres con palometas en los calzones y que todavía se coman los mocos.

Si la mayoría de sus respuestas corresponden a la letra B:
Tu pareja demuestra una madurez física y mental sorprendente, aunque no ocurre lo mismo en el área emocional. Si bien su aspecto exterior es el de un hombre completamente desarrollado y bien constituido, tiene severos problemas para diferenciar a su novia de su querida madre. Pegale una patada en el trasero.

Si sus respuestas coinciden en su totalidad con la letra C:
Tu novio es la persona ideal. Únicamente él podrá hacerte feliz. Estando a su lado te sentirás realizada, protegida, segura, amada; en definitiva, te sentirás una mujer.
Ahora bien, si el viejito no llega a tener dinero... escapate urgente con los muchachos de las opciones A y B.

Dr. Botarate (La soja está de fiesta)

2008-09-13T07:31:00.000-07:00

El Dr. Botarate responde:

Doctor: ¿Es sensato sembrar soja sabiendo que su cultivo lava la tierra?

Ernesto Guebaira de Santa Fé.

Gracias Ernesto por tu pregunta!
Es verdad que la soja esteriliza el suelo y eso es inaceptable en un país agrícola, pero también es cierto que la exportación de soja es uno de los negocios más rentables de la actualidad.

Por eso los dueños de los campos se ven en la disyuntiva mortal de responder sinceramente: ¿qué es más importante? ¿Preservar el medio ambiente o enriquecerse a costa de la destrucción del suelo?

La lógica y la ética del siglo XXI les hace tomar la sabia decisión de apostar a la soja a cualquier costo.

Sin embargo, los campos arruinados pueden recuperar su fertilidad con un tratamiento adecuado.

Estos son los pasos a seguir:

1º) Airear la tierra (removerla).
2º) Regar.
3º) Fertilizar.
4º) Seguir regando.

El mejor fertilizante, según se cree es la bosta de vaca. Sin embargo, yo descubrí que más efectivo aún es el excremento humano, debido a que éstos son los únicos seres vivos capaces de cagar con amor.

En principio el gobierno debería firmar un decreto de necesidad y urgencia para enviar a todo el cuerpo de gendarmería a excretar los campos más afectados.

Luego si, se debería lanzar una campaña nacional para que todos los ciudadanos colaboremos con nuestro granito de caca. Se podría llamar:

“Cagar nuestro país es responsabilidad de todos”,
“Caguemos el campo de los que nos cagaron con la soja”,
“Haga patria donando caca”, o bien,
“Sin sorongo no hay crecimiento”.

El éxito de la campaña dependerá de la buena disposición ciudadana y de la logística.
En la Argentina somos 37.000.000 de habitantes y la superficie de nuestro país es de 2.766.889 km2. Esto significa que si todos nos comprometemos a colaborar con 250gr. De caca por día, en 5 meses ya habremos untado de mierda todo nuestro querido país.

Gracias nuevamente Ernesto, espero que te haya sido útil mi respuesta.

Dr. Botarate.

Desde la clandestinidad.

2008-09-01T17:59:00.000-07:00

Desde un lugar desconocido, el Doctor Botarate nos hizo llegar el siguiente comunicado. Las dos primeras emisiones fueron mediante ondas de radio de baja frecuencia, y por último, mediante una hoja manuscrita atada a una piedra que ingresó a nuestra redacción rompiendo el ventanal.

Este es el mensaje:

Hola amigos:
Les escribe el Doctor Botarate. Es verdad que me escapé del Hospital Neuropsiquiátrico, pero antes que nada quiero desmentir rotundamente dos cosas:
1º) Estar imputado en una causa de lavado de efedrina.
2º) Mi romance con Madonna.
Sepan todos mis fans, pacientes y acreedores que me encuentro bien y que seguiré arrojando luz desde este espacio que tan gentilmente me otorga Pirucho. Por un tiempo me mantendré oculto, pero ya estaré de nuevo con ustedes para tomar unos copetines en los locales nocturnos de siempre.

Doctor Botarate.

CONFÍA EN TI MISMO

2008-08-31T15:22:00.000-07:00

El doctor Botarate escribió estos consejos de autoayuda antes de escapar del hospital neuropsiquiátrico. Y aunque todavía no haya noticias acerca de él, en este humilde espacio les ofrecemos este valioso documento.

Confía en ti mismo.

1) No prestes atención a los comentarios que se hacen de ti. En definitiva, siempre hablan de lo mismo: Que eres un inepto, un torpe, un incompetente… y demás verdades.

2) Dedica unos minutos al día a aceptarte tal como eres, reconociendo que has hecho las cosas del mejor modo que has podido… y que todos los fracasos del día han sido pura casualidad.

3) Haz una lista con todas tus cualidades positivas, teniendo en cuenta que mientras más pequeño sea el papel en el que escribas, menos espacio en blanco te quedará.

4) Practica alguna técnica de respiración que te haga relajar. Salvo que seas tan estúpido que ni siquiera sirvas para respirar profundo.

5) Busca nuevos objetivos. Para afianzar tu seguridad, es importante que no sean severos ni estrictos, sino razonables y que estén acorde con tu capacidad. Por ejemplo: ponerse los zapatos en el pié correcto, recordar abrir la puerta antes de salir de tu casa, etc. etc.

6) Exprésate con claridad. No des lugar a las interpretaciones. Se concreto y específico. Piensa las ideas antes de decirlas… eh… no. Este punto es muy complicado para ti. Pasa al siguiente. Si, al nº 7.

7) Evita pensamientos negativos. Si quieres adquirir confianza en ti mismo, no debes pensar todo el tiempo en que te vas a equivocar. Mucho menos en que eres un incapaz e incompetente; un mediocre falto de ideas, de actitud y de personalidad. En otras palabras… evita pensar en tu situación real.

8) Aprende a escuchar a los demás. Tomar el tiempo suficiente para conocer a otros es importante. Esto te ayudará a encontrar gente más torpe y pusilánime que tú.

9) Tu aspecto físico es muy importante. Vestirse con ropa limpia y planchada es tan importante como el aseo personal. Recuerda que no hay nada peor que un estúpido desprolijo y que encima huela mal.

10) No tengas miedo a mostrarte tal como eres. Debes tener en cuenta que todos somos diferentes, y que está bien que así sea. Aunque lo intentes, es imposible que seas idéntico a otra persona. Mucho menos si se trata de una persona inteligente, creativa, responsable, atractiva, original y exitosa, ya que tú te encuentras en la vereda opuesta.

Nuevas señales de tránsito

2008-08-23T08:59:00.001-07:00

NO SE PIERDAN EL CURSO DE MANEJO (CLICK!)

El Doctor Botarate responde.

2008-08-16T08:22:00.000-07:00

Sergio de Buenos Aires:

Doctor:

Tengo una cita a ciegas con una señorita que conocí chateando y quiero dejar una buena impresión, una buena imagen. La pregunta concreta es: ¿Cómo puedo disimular mi calvicie, mis seis dedos de la mano derecha y mi ojo izquierdo que es más pequeño que el derecho?

Usted es el único que me puede ayudar.

Muchas gracias, Sergio.

Bueno querido amigo, para empezar, tener un ojo más chico que el otro, no es una deformidad taaaan espantosa como una joroba en signo de pregunta o una papada de cabeza de pulpo desinflado que tapa todo el cuello. Sin embargo se puede disimular fácilmente con un monóculo bien incrustado en el ojo pequeño para que aumente su talla.

O sino, puede asistir a la cita chupando un limón, con el pretexto de estar haciendo un tratamiento. Cada tanto, por supuesto, péguele una chupada para que no sospeche, e inclusive guiñe completamente el ojo más chico para expresar toda la acidez de la fruta.

Ahora, yo creo que no debería esconder sus seis dedos, sino todo lo contrario: debería exhibirlos deliberadamente y con vanidad. Trate de convertir esta increíble injusticia de la madre natura, en una ventaja, en una virtud.

Colóquese un cigarrillo encendido entre dedo y dedo, y pite cada uno de ellos volviéndose loco de placer, como si fumar fuera más placentero que el sexo y dígale a su acompañante que todos los días le agradece a Dios la bendición de los seis dedos, o con una voz sensual dígale al oído: “No hay nada más placentero que te rasquen con seis dedos”.

Sáquele el jugo a ese apéndice inútil que cuela ahí.

Y por último, amigo, le voy a advertir que sería un grave error ocultar la calvicie. Sería como intentar ocultar la sensualidad, la gracia, la inteligencia.

Expóngala con orgullo, no todos los hombres tienen este privilegio y se rapan la bocha para obtener con trabajo duro lo que para usted es algo normal. Llévela con autoridad, deje que la grasitud de su frente la haga brillar.

Y bueno… lo dejo a usted y a todos mis amigos convocados en este espacio porque también debo asistir a una cita a ciegas y todavía no me planché la minifalda.

Dr. Botarate.

Cena en la casa de los padres de tu novia

2008-08-09T07:15:00.000-07:00

El noviazgo es una de las etapas más bellas de la vida. Uno tiene conductas que no volverá a tener jamás. Levantarse temprano y viajar kilómetros para verla sólo durante 20 minutos, ir a ver películas pésimas e interminables únicamente para complacerla, o acosarla indecentemente en la plaza, aunque fuera una noche de 14 grados bajo cero.
Junto a ella nos sumergimos en una atmósfera de amor impaciente, que logra alejarnos del mundo real. Sin embargo, ese clima celestial puede llegar a descomponerse, si a ella se le ocurre decir: ``Mis padres quieren conocerte.´´ Tranquilo. No te desesperes. Muchos jóvenes temen cometer algún error durante la cena de presentación, y de esta manera, echar a perder la relación.
Recuerdo la cena en la casa de mi primera novia. Yo estaba muy tranquilo y relajado. Ingresé a la vivienda, y sin saludar a nadie me recosté en el sillón que estaba frente al televisor. Apoyé mis piernas en la mesa ratona, con las manos busqué la cintura de mi pantalón y las introduje en él. Sin sacar los ojos de la tele grité: ¡¡Cerveza!!
Con sólo dos llamados telefónicos el padre consiguió una orden judicial que me prohibía estar cerca de la nena en un radio de 2 kilómetros. Ese hecho cambió mi visión de las cosas y por eso dediqué toda mi vida a estudiar los fenómenos del comportamiento paterno en situaciones límite. Espero que les sean de gran utilidad los concejos que brindo a continuación.

10 cosas que no debes hacer en la casa de los padres de tu novia

Ø No ir con las manos vacías.

Ø No bajarse la botella de vino antes de que sirvan la cena.

Ø No empeñarse en tener la última palabra ni hacerse el sabelo todo.

Ø No juguetear con las manitos por debajo de la mesa mientras se está cenando.

Ø No hacer comentarios como: ``Le falta sal ´´ o: ``Mi mamá cocina mejor.´´

Ø No mirar descaradamente a su madre, aunque estuviera 10 puntos.

Ø No eructar ruidosamente después de comer.

Ø No dirigirse a su novia con palabras como:``Callate que no sabés nada ´´ o: ``¿Y a vos quién te preguntó?´´

Ø No ir con una remera que diga ``Máquina sexual.´´

Ø No contar anécdotas de cuando fuiste a un cabaret en pleno estado de ebriedad.

Bienvenido a Pirucho y su peluca de virulana

2008-07-31T16:03:00.000-07:00

Existe un manicómio donde van a parar los locos más peligrosos.

En uno de sus pabellones se encuentra un pequeño grupo de personas, con una locura tal, que los personajes que viven en sus mentes se escapan de su prisión. Salen de los cráneos y pasean por el espacio físico de la realidad. No llegan a materializarse, pero hablan, juegan, elaboran pensamientos independientes, y de vez en cuando, participan en este blog.

Comprobálo.

negativo

2008-07-22T05:17:00.000-07:00