Bici Sutra

¡Atención maníacos sexuales de todo el mundo! Los autores de "Flagelatio", "Odas al lápiz labial" y "La ordeñadora compulsiva", presentan su nuevo libro: "Bici Sutra"

Si ya te aburriste de aplicar metódicamente el "Kama Sutra", probá nuevas sensaciones con el "Bici Sutra", el libro de las mil posiciones para hacer el amor a bordo de una bicicleta.

"Rayos y sentadas!"

"El manubrio resbaladizo."

"Tironeando el gomín."

"Subite al caño."

"Me robaron el asiento."

"Inflando la goma."

"El rulemán engrasado."

"Pedaleame y llamame Marta."

"Encadenámela al palo de luz."

"Salivá la válvula para ver si pierde."

"Estacionando en el bicicletero humano."

¡Y muchas perversiones más!

¡Pedilo!

El "Bici Sutra" ya está en tu kiosco.

Cadenas de mails

“Esta foto que estás viendo es una imagen milagrosa. Si la reenvías a 50 contactos, en algún momento de tu vida tendrás 40 minutos de buena suerte. Pero si cortas la cadena, te saldrá un grano eterno en la punta de la nariz.”

Infinidades de mensajes como éste llegan a mi casilla de correo todos los días. Pero este tipo de mails no pasean por la red debido a su genialidad o simpatía, sino porque pronuncian, en sus últimas líneas, una especie de maldición (encubierta o explícita) que afectaría a la persona que corte la cadena.

Lo lamentable del asunto es que el receptor del mail lo reenvía por las dudas. Piensa: “A ver si es verdad y termino sufriendo esta calamidad. Mejor lo reenvío; si no me cuesta nada”. Entonces lo manda sólo para salvar su pellejo de la supuesta maldición con que fue amenazado.

En cierta medida, este comportamiento (que yo no apruebo) está justificado por ser el comportamiento que mantuvo el hombre a lo largo de de su historia.

Así como durante siglos el hombre “civilizado” creyó que la tierra era plana, hasta que llegó Colon y les demostró que era redonda, el hombre moderno tiene derecho a pensar cualquier disparate en relación a las cadenas de mails hasta que aparezca un nerd con anteojos y cara de genio a decirnos que si cotamos las cadenas de mails “no pasa nada”.

Es lamentable pero la mente funciona así.

Espero que mi reflexión les haya sido de utilidad. De ser así, compartan con otras personas este post.

No quiero presionarlos, pero si no lo hacen les saldrá una hemorroide del tamaño de una canasta.

Horóscopo: Cancer.

Trabajo: Las actividades recreativas lo acercan a la serenidad y al relax. ¡Evítelas! Tiene que estar a full si quiere cerrar esos negocios sucios que tiene en mente.

Amor: Evite desanimarse ante una negativa. A esta altura, debería estar acostumbrado.

Sorpresa: Altísimas probabilidades de emprender un viaje al espacio. De ser así, el arpa va de regalo.

Salud: Deje de preocuparse. Usted está en perfecto estado de salud. No sufre de ningún tipo de afección ni de trastorno. Ese retraso de cuatro meses se debe a causas naturales.

Concejos: Si encuentra un cuchillo ensangrentado en el piso... no lo levante; trae mala suerte.

Otros signos:

Leo.

Sagitario.

Géminis.

Curso de manejo vehicular

Amigo de Pirucho y su peluca de virulana: Si alguna vez, al subir a un automóvil, te has preguntado:

¿Por qué tiene 3 pedales si yo tengo dos piernas?

¿Para qué sirve el espejo retrovisor si mientras manejo no me puedo reventar los granos que me salieron en la cara?

¿Por qué se pueden bajar los vidrios laterales y no el de adelante?

¿Cuál es el monto base para sobornar a un oficial de tránsito?

Si desde mi casa hasta la ciudad de San Francisco hay 359km y yo salgo a las 8:00hs a una velocidad constante de 90km/h ¿Qué ruta debo tomar para no perderme?

En época de navidad ¿Se debe circular con todas las luces encendidas?

¿Está permitido ponerle cortinas a las ventanillas?

Según la ley vigente: ¿Cuántas veces puedo chocar mientras estaciono?

¿Con qué frecuencia conviene pinchar los neumáticos?

¿Se forman caries en el motor?

¿Se puede acosar sexualmente al personal de las estaciones de servicio?

¿Te dan algún premio si juntás más de 100 multas en el mes?

¿Dónde está ubicada la palanca eyectora?

Las alfombras ¿Son para esconder la basura?

¿Es obligatorio meterse el dedo en la nariz cuando el semáforo esta en rojo?

Este curso es para tí. Se realizará el lunes 20 en la sede de chatarreros anónimos. Recuerda no venir manejando un automóvil.

Te esperamos!

Pirucho noticias

El Dr. Botarate gana concurso literario

El Doctor Btarate fue distinguido en México con el premio “Caminos de ortigas” en el marco del XV certamen internacional de microrelatos “Me dejo llevar por el chanfle”.

El premio fue entregado por el jefe de gobierno del Distrito federal, el señor Marcelo Ebrard, que al subir al escenario sufrió un traspié y tuvo que dar un paso largo y rápido para no aterrizar con la frente en le escenario.

El Dr. Botarate cerró los ojos y elevó su brazo como un ala para recitar de memoria su obra galardonada:

"La nueva pulga se mudó al muslo
después de haberse manchado
con la materia que el cráter expulsó”.

El público, profundamente emocionado por la sutileza retórica y prosa de alto vuelo, aplaudió de pie.

Cuestión de fe

En villa cañazo, un hombre que creyó estar ungido por el espíritu santo emprendió un raid del bien en la avenida Josef K al 1300.

Ayudó a cruzar la calle a tres ancianas y a un ciego, le dio limosna a un mendigo, subió a un árbol para bajar al pequeño gato de un niño que se preocupó hasta las lágrimas, y finalmente se acercó a un grupo de jóvenes que se habían juntado en una esquina a fumar paco y tomar vino en tetrabrik, para hacerlos recapacitar sobre su conducta.

Algunos testigos aseguran que en el momento en que él se acercaba, una espesa nube se abrió y un rayo de luz lo iluminó enteramente. Al llegar a la esquina les dijo:

“¡Oh Jóvenes de este barrio! ¿A caso no sois ovejas descarriadas de nuestro señor?”

Pero la oveja más grande y fornida del grupo se le acercó y le pegó una piña que le voló 11 dientes.

El jóven comprobó de la forma más dramática que sus actos no estaban siendo dirigidos por espíritu santo. Pero todos los vecinos de Villa Cañazo ruegan que esta vez se haga presente, para que lo ayude a salir del coma 4.

Más noticias.

Sarna con gusto

"Es imposible que Dante Magoya escriba un post para su distinguidísimo blog". Esas fueron las sensatas palabras del director de la clínica neuropsiquiátrica donde está internado nuestro amigo Dante, segundos antes de empezar a tirar estrellas Ninja en todas direcciones al grito de: "¡No los dejaré ingresar en mi cuerpo!" Por suerte, un amigo imaginario que tenemos en común, nos hizo llegar este texto supuestamente escrito por él.

En mi vida he escuchado muchas tonterías. La experiencia me ha enseñado que los seres humanos hablan y opinan de todos los temas, incluso de los que no tienen la menor idea. Sin embargo, nunca me sentí tan indignado como cuando escuché aquella frase completamente errada que me toca muy de cerca.

¿Quién dijo: “sarna con gusto no pica”? ¿En qué información se pudo haber basado la persona que expresó esa idea? ¿Habrá hecho alguna encuesta? Por otra parte: ¿Cómo pudo la sociedad aceptar una mentira tan grande como esta? Al parecer, nadie se tomó la molestia de contradecir a aquel charlatán; tal vez por falta de conocimiento, tal vez para no tener que discutir.

Pero yo, que soy un sarnoso de cuerpo y alma, siento que tengo todo el derecho y facultad para hablar de ella. La verdad es que la sarna, aunque fuera con gusto, pica. ¡Y como pica! Pero es tan placentero rascarse, que yo la trato de preservar con todos mis recursos. Es mas, la protejo y alimento para que se ramifique por todo mi cuerpo. Para que crezca fuerte e inmune. En todo momento facilito su evolución y progreso. A veces me desespero cuando en mis revisaciones diarias noto que no ha avanzado en su promedio normal.

La sarna es todo para mí. ¿Qué sería mi vida sin ella? Soy un privilegiado que todos los días puede sentir la belleza torturante de sus aguijones, la hermosura infernal de su cosquilleo. Con un arte sobrenatural, aumenta los latidos de mi corazón y en pleno estado de trace me hunde en un océano de ansiedad alterada.

Cuando ella desparrama toda su furia en mí… ingreso con satisfacción al maravilloso universo de hiperactivos ejércitos de dedos articulados que recorren toda mi superficie corporal. No para combatir la causa principal de la picazón, sino para experimentar el placer que produce ese flujo de uñas que se desplazan por mi piel; que en definitiva… son la única fuente de placer que tengo en esta vida.

Nada me satisface, nada me deleita, nada me complace, nada me hace feliz, a excepción de esas caricias calcificadas que se deslizan por mi dermis.
Cuando estoy solo… padezco mi inseguridad trastornante, mis frecuentes ataques de espanto, desesperadamente trato de escaparme de mí… hasta que Dios me ilumina… y en ese mismo momento, me bendice, dejando que la sarna lance su tortura brutal.

Posts de Dante.

Photoshop

¿Qué hacer cuando una foto sale defectuosa?

Lo primero que uno piensa es: Eliminarla. Pero luego cree que es más conveniente imprimirla, romperla en mil pedazos, y luego tirarla al cesto de basura. Sin embargo, usando correctamente las herramientas del Photoshop, uno puede recuperarlas.

Aquí esta la foto, un poco borrosa, pero nítida si la comparamos con la imagen Nº 1 de este post. Miren que expresión, que naturalidad, que espontaneidad! Y esa es la ventaja de recuperar una foto malograda: Cuando uno debe repetir la toma, el modelo (o el objeto) no tienen la misma disposición. Es como cuando el fotógrafo tarda mucho para disparar: Siempre sale alguno insultándolo o con los ojos cansados y boquita abierta diciendo “¡Daaaaale!” La primera toma es única y por lo general la mejor.

Solamente cuando uno alcanza a dominar bien las variables de este programa podrá hacer los milagros que vemos en esta imagen. Al pelado con barba de la imagen Nº 2 le agregamos una frondosa cabellera, le quitamos la barba y hasta le añadimos una mirada tierna que suscita los más espontáneos suspiros femeninos. Pero este tipo de habilidades no se obtienen de la noche a la mañana. Nooooooo. Hay que dedicar mucho tiempo y esfuerzo a la búsqueda de la perfección en la técnica.

Como lo hizo Petete de Parque de los Patricios, que ganó el primer premio del certamen internacional de Photoshop realizado en Viena con esta obra. Aquí vemos a un negrito simpaticón con su peinado afro convertido por la magia del photoshop en un humanoide desnutrido con una peluca dos talles más grandes.

Desde Pirucho y su peluca de virulana, blog siempre atento a las manifestaciones artísticas y culturales, enviamos nuestras más sinceras felicitaciones y declaramos a Petete artista del mes.

¡Grande Petete!