Disfrútenlón!!!!!!!
Para verlo en YouTube!
viernes 6 de noviembre de 2009
El Dr Botarate en YuTube (II)
¿Querían más? Bueno, no importa. Aquí la segunda entrega de el Dr Botarate en YouTube.
Disfrútenlón!!!!!!!
Disfrútenlón!!!!!!!
viernes 30 de octubre de 2009
Nuestros auspiciantes
(Material de archivo)
Pirucho y su peluca de virulana le da la bienvenida a las siguientes empresas que confían en este blog:
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El Padre Hugh en el Hogar de señoritas desamparadas.
¡Que Dios bendiga la hospitalidad del Padre Hugh!
Pirucho y su peluca de virulana le da la bienvenida a las siguientes empresas que confían en este blog:
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35% más nocivo que EL PACO.
El Chapulín Colorado lo inhaló sin querer
queriendo y quedó alucinando durante 15 días!
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Chicos: Pídanle a papá y mamá que contraten a Don Ernesto!!
No se pierdan el espectacular homenaje al Doctor Chapatín!
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El Padre Hugh en el Hogar de señoritas desamparadas.
¡Que Dios bendiga la hospitalidad del Padre Hugh!
martes 13 de octubre de 2009
El Dr Botarate En YouTube
Si amigos, Este es un sueño hecho realidad para todos los que hacemos Pirucho y su peluca de virulana. La verdad es que no nos pudimos negar a los pedidos de millónes de personas que lo aclamaban en la página de mayor tráfico de la red. No hay nada más que agregar. Disfrútenlo!
viernes 2 de octubre de 2009
Nota para pegar en el baño
Reglas de higiene en el cuarto de baño.
Este boceto no solo pretende formular reglas básicas para mantener el órden y la higiene en el
baño, sino tambien, eliminar esas notitas que se pegan con indignación en lugares visibles pidiendo que el usuario frecuente deje de hacer chanchadas.
A veces se pueden ver pegadas unas encima de otras, formando las páginas de un libro que dice:
Página 1) Sea limpio, deje de orinar las paredes.
Página 2) Sea considerado y limpie los pegotes que deja en la pileta.
Página 3) Sea respetuoso y no tire el papel higienico usado en el mijitorio.
Y asi hata el infinito.
Por eso, vamos a emitir en un solo documento las pautas que todos aceptaremos de común acuerdo para hacer de éste un lugar digno y decente para venir a hacer tiempo. Las resumiremos en pocos puntos para evitar una lista interminable de casos excepcionales que suceden una vez cada tanto, como vomitar el espejo o escribir grafitis con un tampón recien usado.
Punto 1)
Es muy desagradable ver la taza del inodoro marcada como cuando alguien toma una tiza y marca un tilde en la pizarra. O peor aún, cuando uno anda medio “flojeli” y, en el tiempo que dura un estornudo, deja el inodoro lleno de pecas.
En esos casos: Tire abundanta agua y ramueva las salpicaduras y marcas con sepillo.
Punto 2)
Uno de los defectos que tienen los inodoros modernos es que la primera curva de su sifón es muy cerrada, por ese motivo, si el deshecho corporal es muy rígido (generalmente cuando se come mucha carne roja, pizza a la piedra, o maní con chocolate) no puede curvarse de manera adecuada para iniciar su viaje hacia el Río de la Plata. Entonces, cuando uno tira la descarga de agua parece que se va, pero no... toma envión hacia adentro y se asoma nuevamente cual yacaré buceando plácidamente en su pantano.
En esos casos: Tire abundante agua y ayude reempujando con el cepillo. No siempre es necesario hacer palanca.
Punto 3)
Si se revienta un espantoso grano frente al espejo es muy probable que los perdigones de pus dificulten la vision, creando una imagen personal demasiado grumosa.
En ese caso: Hasta que no instalemos los secadores que usan los muchachos limpiaparabrisas apostados en cada semáforo, trate de limpiar con toallas de papel humedecidas (o manga de camisa, pañuelo, botamanga de pantalón, etc.).
Punto 4)
Cada persona que va al baño tiene la responsabilidad de dejar la pileta en condiciones.
En buenas condiciones, obvio. Por eso:
a) Si se lava las manos, o los pies, o las axilas, o las encías porque sangran a borbotones... antes de irse, péguele una enjuagada ligera.
b) Si escupe y se da cuenta que la mucosidad queda aferrada en la bacha y no hay chorro certero que la despegue, friéguela un poco con el dedito. En definitiva es su moco; en teoría no debería darle tanto asquito.
c) Si tiene una herida infectada o un forúnculo maduro que supura continuamente, la pileta es un excelente lugar para hacerlo drenar, siempre y cuando deje todo limpio y ordenado cuando termine su prolija labor; para que nadie se encuentre con esa salsa mixta tan desagradable.
Muchas gracias.
Este boceto no solo pretende formular reglas básicas para mantener el órden y la higiene en el
baño, sino tambien, eliminar esas notitas que se pegan con indignación en lugares visibles pidiendo que el usuario frecuente deje de hacer chanchadas.A veces se pueden ver pegadas unas encima de otras, formando las páginas de un libro que dice:
Página 1) Sea limpio, deje de orinar las paredes.
Página 2) Sea considerado y limpie los pegotes que deja en la pileta.
Página 3) Sea respetuoso y no tire el papel higienico usado en el mijitorio.
Y asi hata el infinito.
Por eso, vamos a emitir en un solo documento las pautas que todos aceptaremos de común acuerdo para hacer de éste un lugar digno y decente para venir a hacer tiempo. Las resumiremos en pocos puntos para evitar una lista interminable de casos excepcionales que suceden una vez cada tanto, como vomitar el espejo o escribir grafitis con un tampón recien usado.
Punto 1)
Es muy desagradable ver la taza del inodoro marcada como cuando alguien toma una tiza y marca un tilde en la pizarra. O peor aún, cuando uno anda medio “flojeli” y, en el tiempo que dura un estornudo, deja el inodoro lleno de pecas.
En esos casos: Tire abundanta agua y ramueva las salpicaduras y marcas con sepillo.
Punto 2)Uno de los defectos que tienen los inodoros modernos es que la primera curva de su sifón es muy cerrada, por ese motivo, si el deshecho corporal es muy rígido (generalmente cuando se come mucha carne roja, pizza a la piedra, o maní con chocolate) no puede curvarse de manera adecuada para iniciar su viaje hacia el Río de la Plata. Entonces, cuando uno tira la descarga de agua parece que se va, pero no... toma envión hacia adentro y se asoma nuevamente cual yacaré buceando plácidamente en su pantano.
En esos casos: Tire abundante agua y ayude reempujando con el cepillo. No siempre es necesario hacer palanca.
Punto 3)
Si se revienta un espantoso grano frente al espejo es muy probable que los perdigones de pus dificulten la vision, creando una imagen personal demasiado grumosa.
En ese caso: Hasta que no instalemos los secadores que usan los muchachos limpiaparabrisas apostados en cada semáforo, trate de limpiar con toallas de papel humedecidas (o manga de camisa, pañuelo, botamanga de pantalón, etc.).
Punto 4)
Cada persona que va al baño tiene la responsabilidad de dejar la pileta en condiciones.
En buenas condiciones, obvio. Por eso:
a) Si se lava las manos, o los pies, o las axilas, o las encías porque sangran a borbotones... antes de irse, péguele una enjuagada ligera.
b) Si escupe y se da cuenta que la mucosidad queda aferrada en la bacha y no hay chorro certero que la despegue, friéguela un poco con el dedito. En definitiva es su moco; en teoría no debería darle tanto asquito.
c) Si tiene una herida infectada o un forúnculo maduro que supura continuamente, la pileta es un excelente lugar para hacerlo drenar, siempre y cuando deje todo limpio y ordenado cuando termine su prolija labor; para que nadie se encuentre con esa salsa mixta tan desagradable.
Muchas gracias.
viernes 11 de septiembre de 2009
Horóscopo: Virgo
Trabajo: Debido a su capacidad y desempeño, su jefe lo ubica en un lugar diferente al resto. Es decir, en la calle.
Amor: Se acerca una etapa propicia para resolver problemas importantes en el matrimonio... mediante el divorcio.
Sorpresa: Una visita te alegrará el día; siempre y cuando te gusten las ratas.
Salud: Tendrá un leve accidente. No se preocupe. Se acostumbrará enseguida a su silla de ruedas.
Consejos: Sus consejos son seguidos a rajatabla por personas que buscan una guía correcta. Consígase un buen abogado.
Otros signos:
Horóscopo Cancer
Horóscopo Leo
Horóscopo Géminis
Horóscopo Sagitario
sábado 29 de agosto de 2009
Frases célebres
El refrán, proverbio, o dicho popular es una frase (acertada o estúpida) que por su fácil recordación se repite a través de las generaciones como verdades absolutas.Un grupo de revisionistas del lenguaje, logró actualizar muchos de estos proverbios populares para que sean más aplicables a la vida del hombre del siglo XXI.
A conitinuación, algunos de los refranes reformados.
- Pan con pan… no sé. Nunca comí.
- El que mata a hierro… no debe asistir al entierro.
- Dime con quien andas… y te diré el grado de desesperación que tienes.
- En el país de los ciegos… el tuerto es rey, el que tiene cataratas es príncipe, y el bizco es vendedor de anteojos oscuros.
- A palabras necias… distribución de culpas.
- Ojos que no ven… fomentan la corrupción.
- A mal tiempo… buena cama.
- Al que a hierro mata… no cree en los fantasmas.
- Mas vale pájaro en mano… que te agarre la policía con 500 Kg. De cocaína en el baúl del auto.
- Donde manda marinero… no manda capitán. Salvo que tenga un revolver.
domingo 23 de agosto de 2009
Reflexion
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