El ránking de Chicho (III)

Hola amigos de Pirucho y su peluca de virulana! Soy Chicho y les traigo un ranking más instructivo que una película porno. JA-JA-JAAAA. Hoy vamos a hablar de los inventos más importantes de la historia. El criterio que use para elegirlos obviamente es el de valorar los inventos que mayores beneficios han ofrecido a la entera humanidad. Esto significa que la injusticia, la pobreza y la ignorancia quedan fuera de competencia, porque si bien son inventos de hombres, muy pocos se benefician de ellos. JA-JAAAA.

Otro invento que hizo un bien increíble a la humanidad es la ortodoncia, pero también quedo a fuera. Será muy beneficiosa, pero yo todavía no lo pude comprobar. JA-JA-JAAAA.

Dejemos de dar vueltas y pasemos de inmediato al ranking de los tres mejores inventos del hombre:

Nº3: La escritura.
Con ella nace la historia, la poesía, la literatura; Dios mismo escogió ese medio para expresar su palabra a la humanidad. Tampoco nos olvidemos de los grafitis obscenos que tanto nos entretienen en los baños públicos. JA-JAAAA. La escritura es la forma usada por el hombre para eternizar pensamientos e ideas. Y también para hacer fortunas con pavadas como es el caso de Deepak Chopra y Paulo Coelho. JA-JA-JAAAA.

Nº2: La rueda.
Al contrario de los grandes descubrimientos de la humanidad, la rueda no fue descubierta por pura casualidad. No es que un cavernícola cinceló un piedrón durante meses para ver si se le pasa el aburrimiento y de repente se dio cuenta de que inventó la rueda. Nooooooo. El Homo neardental sabía lo que hacía. Tuvo la idea de crear una rueda y así lo hizo. Después de haberla creado introdujo su dedo anular por el agujero donde debía pasar el eje y dijo: “Este adorno está estupendo pero es muy pesado”. JA-JAAAA. Sin embargo, lo más importante de este invento es que es el antecesor prehistórico de la prótesis mamaria. JA-JA-JAAAA.

Nº1: La muñeca inflable.
Espero que nadie le cuente esto a mi señora esposa! JA-JAAAA. Pero paso a enumerar: No pierde la figura, no habla, no le duele la cabeza, sabe escuchar, no se altera con la menstruación y no te revienta la billetera en el Shopping. JA-JAAAA. Y lo más importante es que no te dan una patada en la rodilla si observás a otra muñeca inflable. JA-JA-JAAAA. Por mucho menos que este comentario la gente termina yendo al psicólogo. JA-JA-JAAAA.


Espero que la gorda no se entere, porque de un golpe me saca lo que me queda del comedor. JA-JA-JAAAA. Hasta aquí, Chicho: Rankings, estadísticas y censos para Pirucho y su peluca de virulana. Hasta la próxima!!!!!!!

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